Geografía humana

-La célula es la mínima unidad de vida-

Ubicarse en el Austral hace los días y las noches iguales, la única diferencia es la luz y oscuridad en cada una. Podríamos realizar en la noche lo que en el día. Pero, el organismo por otros organismos anteriores se ha ido acostumbrando a essas horas de psicomotricidad: creatividad, imaginación, ideas, acciones, proyectos.

Nadie muere por la rutina, sólo hay cansancio. Dentro de ésta hay descansos muy parecidos al deseo de morir y volver a la vida cuando ya se haya pasado la sensación de contingencia. Hay descansos, vacaciones efímeras, el sábado y el domingo santo, en fin. El paisaje y su clima también es buena distracción que hace a la rutina mas disfrutable; los sonidos naturales o los ya fabricados, todo aquello que entre por el oído y vaya directo al corazón, acompañan a este paisaje y la metamofosis en toda la gama de blancos, grises y negro del cielo también adornan al momento. Hay motivos para seguir postrados en un pedacito de la Tierra, por que, ¿quién nos garantiza que en algun otro lado, desconocido, puede pasar algo semejante?

Apróximadamente, en los meses siguientes, los de bilis negras sufrirán al ver pasar los días cortos y la llegada inmediata de sus noche largas, se revelarán por tanta lucidez de parte del día, acompañándolos. Es la llegada del solsticio de invierno; cierto que el frío que caracteriza al Invierno viene con la abertura de mentes vorágines: la sinestesia pasada vuelve como sensación y psicodelia. La vida, los huesos, la carne, el polvo, la escencia sin olor, conversaciones con el ángel, el renacimiento(...)Todo lo que nos haga sentirnos vivos y mientras lo estamos crearnos la trascendencia. La duración garantizada por la propia percepción interna muy fuera de la externa. Guardarnos una historia y forjarnos otras más gracias a esse motor."Los amores felices, no tienen historia"decía Tolstoi y quien tienen arte en su vida y vida en la muerte, debe renunciar a vivir.

La primavera y el otoño en el Austral vienen siendo días y noches iguales. El tiempo pasará igual en los dos hechos de rotación. ¿Y Verano? Los días de verano, rejuvenecidos o insolados, descansan del largo Invierno, educan al ocio o se quedan en la ruina gastando por el ocio, ocupan el presente sin susesiones o de ver pasar el tiempo. Cómo dice mi má en tono tanatólogo"El aquí y el ahora". En el verano, lógicamente,la visita del Sol es prolongada, los días son muy largos y quiero pensar que en las desveladas mediáticas y cortas de la noche la luna llena sea el reflejo del Sol, que esta del otro lado trabajando. Si pensamos bien, el Sol nunca esta ausente porque no se olvida de nosotros que ni siquiera nos conoce. Y en su estado de Luna llena deja su reflejo para en pocas horas retornar. Es uno de los sueños proximos del hombre: estar.
No sé porque estoy elogiando essa estrella mortalmente longeva, si sus rayos luminosos me tocan y me enojo y bajo la sombra lo disfruto más. Tal vez porque la lluvia, aunque soy su amante platónica, me hace daño.Pero para que la lluvia caiga, estoy conciente de que la presencia del Sol es imprescindible.

Episodio depresivo mayor

-¿Mojigatona?-
A Albert Knox, el que podría donar un riñón
pero no para mí.

Qué difícil es levantarse.

Incierto pero posible, al fin, alguien que me agarra la medida: saudade. No por esto termina la búsqueda suave y reprimida. Encontre el malestar pero no la cura. He hecho florecer la enfermedad porque dicen que asi se encuentra la cura, ni que pensar de la utilidad.Más aun no sé si querré curarme, traigo conmigo un placer de amargura. La saudade no tiene las palabras de consuelo ni es la borona para calmar el espanto. Con la saudade como hallazgo clave ahora me doy cuenta que las palabras llegan a ser débiles cuando el despojo de un bien aqueja y se piensa aún puede tenerse, más lo único que nos queda es "echar de menos".
Sufrir un deleite de ensimismamiento ante el ensamble quebrantado de la ausencia de cosas o personas que nos contentaban, de la capacidad de reflexión de ya no tenerlos en el presente, el dolor que siente el ánimo por la soledad de lo ausente. Los pincelazos que traza la imaginación de su pasada presencia y sus encantadoras cualidades. Los deseos y de nuevo el dolor por impedir verlos. Y esto me hace creer y muchas veces verme realizada a la imagen de "no merecer ser feliz".

Episodio Didàctica

Se le atribuye a Dios el haber hecho el universo a partir de la nada

Componer Comprender Colaborar
Razonar Repetir Retar
Encontrar Encontrar Enfrentar
Analizar Abarcar Asumir
Transformar Trabajar Tropezar
Intentar Innovar Inventar
Valorar Variar Volar
Investigar Imaginar Inspirar
Diagnosticar Diseñar Disponer
Automotivarse Alimentar Alcanzar
Debatir Decir Descubrir

El cuento breve

Al Alvarez (Gran Bretaña, 1929)El Dios salvaje (fragmento)

" Cuando yo iba al colegio había un profesor de física, inusualmente apacible y bastante desorganizado, que se la pasaba hablando en broma del suicidio. Era un hombre bajito de ancha cara rojiza, gran cabeza cubierta de rizos grises y una sonrisa permanentemente atribulada. Se decía que en Cambridge, contrario a la mayoría de sus colegas, había obtenido en su asignatura la nota más alta. Un día, hacia el final de una clase, señaló tenuemente que quien quisiera cortarse la garganta debía cuidarse de meter primero la cabeza en una bolsa, pues de lo contrario dejaría todo hecho un desastre. Todo el mundo se rió. Luego sonó el timbre de la una y todos los muchachos salimos en tropel a almorzar. El profesor de física se fue en bicicleta a su casa, metió la cabeza en una bolsa y se cortó la garganta. No dejó un gran desastre. Yo quedé tremendamente impresionado. (...) Después de todo esto debo admitir que soy un suicida frustrado. Es una confesión triste, pues en realidad, no hay nada más fácil que quitarse la vida. (...) Yo preparé el acto cuidadosamente, durante largo tiempo, con una suerte de pertinacia ciega. Tal constancia tenía como centro único de mi vida que todo lo demás se volvió irrelevante, mera diversión. Todo arrebato esporádico de trabajo, todo éxito o decepción menor, cualquier momento de relajación y calma parecían apenas una pausa temporaria en un firme descenso por capa tras capa de la depresión, como el de un ascensor que parase un instante camino al sótano. En ningún punto se me ocurrió bajarme o cambiar la dirección del viaje. Y a pesar de todo nunca lo hice. (...) Ya no me consideraba infeliz; sólo "tenía problemas". Manera esta optimista de decirlo, ya que los problemas implican soluciones, mientras que la infelicidad es una condición vital con la cual hay que convivir, como el mal tiempo. Una vez hube aceptado que nunca habría respuestas, ni siquiera en la muerte, descubrí sorprendido que ya no me importaba mucho si era feliz o infeliz; ya no existían "problemas" ni "el problema de los problemas". Y eso en sí ya era el comienzo de la felicidad. Hoy parece ridículo haber aprendido tal perogrullada de una forma tan dura, haber tenido casi que morir para poder crecer."

Nada seca tanto la inteligencia como la repugnancia a concebir ideas oscuras

Y es que digo"...tengo ganas..." pero no lo hago. Todo en mí es crecer. Mi mamá decía que los huesos estaban creciendo cuando me dolían¿Cómo es posible crecer sin dolor? Leyendo(me estan prohibidos los de superacion personal), se que no tengo ni porqués y en efecto tampoco los cómos y esto me lleva a lo que dicen sobre lo que te hace feliz no es hacer lo que vos querás sino querer lo que se está haciendo...pero no se hace mucho. No te interesa la felicidad o su antónimo y entonces muchos dirán que no sabés lo que quieres y en el clímax del cuento de tu vida te la crees y es cuando la palabra inútil aparece escrito en tus manos. Cuestionas el ataúd corriente donde caen todas las personas corrientes que se olvidan, cuestionas essa vida cuando estaban vivos: un carro, una familia, una salario, comida en la mesa, vacaciones, trabajo, trabajo, más trabajo. Creo que sha tenés la naúsea muy fuera de ti y no debe de salir.Ya se pasará.

Descubres o inventas la mejor manera de abandonarte: soledad al cuadrado. No por el hecho de dormirte o pasearte con alguien más y compartir con la otra soledad, como pasa en la lírica cantada del maestro Paéz. ¿De qué tipo de solitario te descartas? 1.Los que miran la legendaria amiga pared; hacer plática sin voz con el techo, al pasar este momento de Saturno con su alrededor abiótico se le da su lugar al tiempo con lentitudes y desviaciones: de la metrópoli al campo, del interior al exterior. 2. Los que piensan en el presente sin verlo.Son suficientemente inválidos como para sentirse más solicitados en soledad que en la multitud. 3. El solitario en el llano de la expasión, se afana de la ensordecedora población, de los pasantes que llaman el regreso a sus casas para comer, para dormir. Los pasantes. Los que se ven y te vieron. Los que no ves y te vieron. Los que no viste y no te vieron. Los que hubiera sido ameno ver. 4. último. La fiel figura perdida en una silla. Ahi sentada le da movimiento a la taza de café, desgasta el cigarro y deja libre el humo en forma de vucanada. La figura está atrás de un cristal haciendo victimas a los pasantes.

Mas brevedad: olas de cristal

Diálogos entre Sylvia Plath y Virginia Woolf


Plath.-Tenía que estar pasándomelo en grande, tenía que estar ilusionada como las otras chicas, pero no conseguía reaccionar. Me sentía quieta y vacía como el ojo de un tornado, moviéndome sin ninguna fuerza. (...)
Woolf.- Ellas ríen de verdad y se irritan de verdad mientras que yo tengo queobservar lo que hacen los demás para en seguida poder imitarlos. Cuando estoy sola, caigo a menudo en el vacío. Debo plantar firmemente mi pie sobre el borde del mundo, a fin de no caer en la nada.
Plath.-También recuerdo a Buddy Willard diciendo, con una seguridad siniestra, que una vez que me casara me sentiría diferente, que no iba a querer seguir escribiendo poemas. Entonces pensé que quizá fuera verdad, que cuando uno se casaba y tenía hijos era como un lavado de cerebro, y que después una iba por el mundo sedada como un esclavo en un estado totalitario.

Woolf.- Las historias de Bernardo me divierten al principio.Pero cuando se alargan absurdamente y él se queda de pronto con la boca abierta retorciendo entre los dedos un alambre, siento mi propia soledad. Bernardo ve a todo mundo con contornos difusos.He aqui la razón por la cual no puedo hablarle de Percival. No puedo confiar mi absurda y violenta pasión a su comprensión y simpatía. Necesito de alguien a quien el colmo de lo absurdo le resulte sublime y para quien el cordón de un zapato sea algo adorable.
(...)

En un mundo sin melancolía los ruiseñores se pondrían a eructar.

Atropellaron a un perro. Desconocido, no mío. El culpable se fue. No conoceré su rostro. El carro en el que iba posibilitó la carrera de huir.Figuré al perro color negro con un lunar blanco en la frente mientras, adentro, se estaba discutiendo la hipótesis efectiva de que fue un perro el agraviado.
Negro, de los chaparros sin admiración, con los pelos encrespados pero no enredados,todo un callejero sin calle y a lo mejor con dueño. Orejas, trompa, con las patas mugrosas por las huellas de la lluvia del comienzo del día, ya dañadas, ansiosas de desprenderse de esse cuerpo afligido y sin poder saberlo, a lo mejor,con la cadera ya rota.Antes de que lo levantaran concebí un sufrimiento a pocos metros de alejamiento entre esse perro que marcó el desorden entre el día y yo. Esse sufrimiento era incapaz de tenerlo. Un delirio de morir, pero sólo a medias, porque la muerte sólo será de desesperación.No poder morir y como farsantes que somos, sobrevivir. No vi mas cercano su rostro, ni olí su respiración cortada o hablé con él acerca de la súplica por salvarlo de la vida o la muerte sin poder ser efectiva alguna de las dos... Su dolor era muy ajeno a mi. Su dolor real con mi coraje inútil.

Objetos pasando y tú los ves

Primeros estornudos sintomáticos de influenza, si, puede ser social o solo de mi hermana o influenza alimenticia: cereza blanca helada a las 2150. Esso fue mi viernes¿Ccuando aprenderé a actuar sin voltear y sentirme cruda moralmente? Tengo una presión de aire muy dentro. En los ojos, en las piernas, en el pecho. Bueno, me consuelo aprendiendo a disfrutar de la desición tomada, se vuelve acción y ahí estas: eres protagonista. Realmente, aunque no me guste mi realidad y no he sido muy valiente ni gandalla como para escaparme de ella, realmente no me gusta faltar. A mis cometidos que me han encomendado, es como si desde que te fabricaron te hayan programado ciertos softwares para que los ejecutaras. Ahora creo que éstos no estan actualizados y he perdido interés casi total por aquellos, ya que han llegado otros. He pensado en renunciar, pero es demasiado excesivo, apenas empiezo. Y aqui es el momento donde viene una queja mas sobre el tiempo: el tiempo pasa debiendo no pasar. Esse es mi consejo para lo que pasa mientras sho hospedo el flujo nasal frecuente en la nariz y lucho por no cerrar los ojos. Aunque es el efecto secundario de la pildorita essa antiinfluenza.
Odio enterarme de que las horas pasan y estar muy al pendiende porque si no no llego. AH!tambien esso, llegar."Llegar", ¿cual es el fin?De todos modos tengo que volver a salir y recorrer distancias y admirar paisajes y gente pasando. Sola y acompañada. Sola y enamorada. Sólo les imploro que no me regañen por lo tarde que se ha vuelto mi regreso. El objetivo es que regresé y que sigo viva, para volver a irme y regresar. Sólo voy, solo vengo. Y el tiempo no tiene nada de participación, no deberia meterse. Sólo sirve para linearlo con los pasos dados durante una caminata y al que camina no le interesa el número de pasos. Expongo esto como problema existencial liberal. Y no se ofenda quien lea esta palabrota de liberal, porque libertad se tiene, sea uno dependiente de essos dos viejos que sólo te toman el tiempo y te rastrean para saber como estás, en dònde, con permiso de quién, y más, otras interrogantes más. En estos momentos sho le hablo y la invoco meramente como un clamo de diversión, dominarlo de forma que no presione, que no lo sienta como una malísmo chaperòn, un metiche tercero. Suena bien.

Pensando en la inmortalidad de dos cangrejos, la cual no pasará de caminar hacia atrás, creo me iré a recostar. Ultimamente he tenido momentos de vaciedad muy llenos con esso de acostarme y mirar hacia ninguna otra parte que no sea la pared, es un punto muerto, ¿no? Sábado , no salí, ni siquiera me cambie con lo que me dormí el viernes, diré que estoy enferma porque lo estoy. Y tomare mi pildorita en seis estimadas horas.

Varios mas

Hoy.
Desocurrientada.

MI FUTURO DEPENDE DE MIS SUEÑOS...dormiré.

Mi señor padre me tensiona, su presencia, sus porqués, sus formas, sus hábitos. Es un buen hombre, un muy buen hombre. Uno muy inteligente¡Que razonamiento, que lógica, que máquina procesadora de racionalidad!Todo tan metódica y cuidadosmanete señalado. Cálculo cálido pasando por el hipotético y llegando al frío. No es un autómata, aguantador sería si lo fuese. Lo apagaríamos el tiempo que fuera necesario para descansar, recobrar las energias gastadas en la preocupación y el "no hacer"o hacer a escondidas una acción, porque sino ahi viene uno de tantos tradicionales porqués.Aún no me acostumbro. O son de essas costumbres que sólo pensás en quitarlas de tu vida, pensás que algun día disolverás esse hábito y nunca más tendrás que responder a essos molestos porqués, al fin y al cabo muchos se quedan en silencio, sin respuesta y con el miedo de decir en voz alta el verdadero porqué. ¿Cuál será tu próxima justificación?
Su engendro es absurdo, lo acostumbró a contestar el cuestionamiento de cada porqué, a hallarle respuesta a todo porqué(porque siempre hay un por qué, mas no una respuesta inmediata, hay ocasiones que se le debe dar su tiempo a la respuesta)pero últimamente uno de los aspectos de su actitud evolutiva ha sido no decir el porque del porqué, no de uno, de muchos. Los considera tediosos. Debiera ser como Manson, ¿porqué para todo hay que contestar el porqué?Dejadlos que existan mas no hay que alargar su razón, verdaderamente si queremos que no haya motivo, no lo habrá.Me quedo sin uno. Pensamiento mediocre-dijo mi maestro de Sociología-

Para mi todo era, tiempo verbal del sha no más, fácil. De acceso, de números calificativos buenos, que sin saber, "eran reflejo de tu desempeño en cada materia", de tus aptitudes, habilidades, destreza y capacidades de izquierda y derecha. Inteligencia, intelectualidad y movimiento artístico..Continuará...algun dia de estos porque los abandono en breve.

[*] Some days are better than others¿Y qué pasa cuando se juntan los dos estados de ánimo? Es saludable, es coquetear con el tiempo libre y dejar que otros hablen. Tu escuchás. Espero no interpretes que me hago complice, pero cuando uno no tienen que decir...Es más, sha se me olvido lo que venía a pregonarles...

Voz pasiva: Estìmulo trillado

¿Sería efectivo? ¿Si yo te dijese que te necesito?
¿Te has sentido necesitado...?¿por alguien?

Cuídate, nadie más lo hará. Pero al crecer, ¿quién te necesitará?

Si yo te dijese que te necesito porque "tú eres quien puede hacerme feliz", ¿sería efectivo?
Pero si no te alcanza la comprensión-qué lastima que no sepas de éstas nociones, muertes lentas, de lentes multicolores sobre una pared blanca, de melancolias heróicas y eróticas, de enfermedades hipocondriacas raras, no sabés cuanta falta hace que nades en el mar profundo y sin fondo para ahogarnos y posteriormente salir a flote- si no te alcanza, huirás de los próximos gritos de auxilio-"No te vayas, no me dejes, calláte y abrázame"- Huirás de nuevo hacia la indiferencia y pasividad del "no saber qué hacer".
Te comprendo, yo también he pensado en hacerlo, sólo trata y logra de cohonestar tu brusca evacuación de mi vida. Ahora tengo una solución: ni sho apreciada, ni vos necesitado.
¿Porqué no puede ser tan bueno como lo imaginé?
Adivino que primero tengo que encargarme de mis encubaciones frustrantes y con rutas que solo van hacia abajo. ¿Cuándo va a ser tu mayor necesidad "dar"? Bien sabés que vais a recibir solicitudes, comprenciones, aceptaciones y desacuerdos causados por las benditas diferencias, pero nunca, esperemos, desaprobaciones.
Evacúa la cueva.

Una palabra más querido

One more word, dear
MI corazón esta aterrizando, es posible que venga en una nube gaseosa llamada Gary Puckett and the union gap, viendo a través del vidrio. No, mejor que el corazón esté dentro de una nevera listo para ser sacado de ésta y acercarlo a las flamas del calor para que cobre vida...La casa es muy sola, con o sin gente y no me quejo, es muy tentador y alentador a sentirte realmente sólo, acentúado. La música, cualquiera, mueve a la inmóvil soledad, es la pistola que detona la pólvora y los recuerdos no son mas que la pólvora activa, dentro del cuerpo. (Suspirito desesperado) Sería precipitado decirlo, pero hace años que la protagónica imaginación no se daba fuerzas para ponerme en el papel de victima...Sé lo que me pasa y sé que tengo que hacer para no dejar pasar al tiempo tan rápidamente y las acciones tan al contrario, lentamente. MI agenda para mañana solo es una idea. Espero que los planes trompetosos llenos de ternura ambiciosa no cambien mucho y no me eches a mi suerte junto con el ansía de pasar una tarde contigo. Con este plus del love theme creo que una Hyroshima se está formando dentro de mí, algun dia me hastiaré de ser romántica y entonces cobraré paso a la realidad(la explosión hará su trabajo)...por lo mientras¿ qué me cuesta cortarme las muñecas con lechuga? Que me cuesta alegrarme cada madrugada cuando despierto llorando con el pensamiento que estoy muy sola y necesito manos masculinas en mi piel y la cama es verdaderamente grande(¿o se hace grande para que me sienta mas minúscula?) Todo, absolutamente todo es un grito sin poder ser gritado. Hay drunkitos...!!!, sho no se pero cuesta decir las verdades y/o preguntar lo obvio para llegar a ellas...Asi sólo te das cuenta que te busco, te tengo como necesidad caprichosa y que está en ti que el sentimiento masoquista del amor nos una...Los que me conocen y se dan pérdida de tiempo para leerme sabén a quien le hablo, saben que esto me esta pegando mas de lo que debería y que solo sho lo he querido así. Adivino que me gusta sentir.Aunque sea una obsesión excesiva: me carcomo.

Desgaste catàrtico

Para cuando escriba esto, los ojos de boxeador derrotado habrán adaptado de nuevo sus dimensiones, el color rojo se desvanecerá del blanco y el humo vitrio ya no será visto salir de las pupilas. Los moretones duelen aún cuando entran en contacto: uno en el brazo izquierdo, debajo de mis orgullosas vivientes heridas. No suelo ser portadora de hematomas severos en la piel, de essos que se puede ver coagulada la sangre en un color más verde que morado grotesco. Pero esta vez, en este golpe, si me toco. Con un palo de escoba.
X. Esto es lo mas cercano a lo que siento ser, en la superficie y cielo que me ha tocado vivir-si vos me preguntás, ¿qué te pasa?-pues bien, no me pasa sólo a mi. Se que no todas las palabras que se saborean con la vista se oyen, no todas las imágenes que saboreas con los ojos, las ves. No todo lo material que se ve con el tacto, te evapora. Todo lo que la inteligencia-escala de sentidos-percibe, me debe de estremecer, formar una autocrítica y provocar un trauma que sólo sentiré.

Somos números, cantidades, valores, productos y residuos del mundo del globo, del capital, del eufemismo Neoliberalismo. Pero en breve, somos una letra: X. Desde la decadencia de los 90´s han pasado muchas cosas y nuestro siglo es el de los experimentos inútiles, sin causa. De los pensamientos y personalidades desinteresadas, pálidas, relacionándonos con la única maravilla que nos ha dejado la nueva era: la telefonía celular.
Tenemos sed y la quitamos viendo pasar gente, echándonos en un sillón viendo la teevee y viendo pasar el tiempo y otras cosas que, tan rápidamente, pasan. Leemos a las personas de las que hubiésemos querido ser parte o simplemente ser ellas porque nos fascinan sus enfermedades creadoras, su forma de vida, su creación. Somos una generación(hasta las anteriores)con embargo y para llorar nuestro narcisismo lleno de maravilla y de sed artístico creador sho les digo que sí hace falta una revolución, porque no es posterior lo que hacemos ni somos. Somos moda. La adolescencia es, para muchos, una moda. Pero que ironía, me dicen que me comporto así porque estoy en mi época de cambios y de adolecer, pero si ésta generación X ya ha durado años, ya ha alcanzado la duración de las guerras y ya es un hecho visto por las calles, en los medios, en las actitudes, ¿será que esta adolescencia dura mucho?,¿ cuando acabará?,¿ quién acabará con la escoria arrojada de que ni los leones en una jaula comen? Así es una generación: se pasa de una masa a otra y con ella las ideas. No sé, es difícil que comprendan el dolor que uno siente al pertenecer a la realidad no muy en cuenta de que “se tiene que ser alguien” y muchas veces no es factible serlo, y ni figurándose trascenderlo. Nuestros padres ahora dan todo lo necesario para ser alguien. No quieren que vivamos su pretérito, y por esso el pesar de nuestras conciencias cuando nos echan en cara en forma de soliloquio todo lo que ellos vivieron y nosotros nunca habremos que pasar por aquello. Maldita sea. Si sintiese lo que es joderme. Lo que es aprender a través de friegas en la vida. Pero no me es necesario, porque tengo obligaciones ya muy trazadas con sus respectivos derechos, la desición es mía. Tan simple.
Yo creo que es por esso que mamá me pegó. Si lo sé, fue incompetente porque su último recurso fue la violencia y mi desobediencia la sufrió.Lo único que queria hacer era nada, esse día habia dado vueltas, muchas veces, y me interesaba todo menos el orden de mi cuarto. No la culpo por lo que me hizo, ella, mi padre y mi hermana son seres bellos por saber que tienen oportunidad a poseer una vida digna, con trabajo y esfuerzos y que sus actividades la dedican a los seres que los rodean y les dan sentido a su vida. Los entiendo pero no significa que sho quiera lo mismo para mí. Ellos no renuncian al amor, y esso esta perfectamente bien, porque, todos sabemos si nos preguntamos, ¿Qué sería del humano sin amor? Pero essa noche, no hubo ningún tipo de amor, mas que el de la desesperación y la sorpresa de confirmar que haría un humano al ver que su autoridad no fuera obedecida y acatada al instante. La respuesta es negra y obvia.
La saqué de sus casillas y, como es normal decirlo, explotó. Las consecuencias, como todo este relato real, son también obvias. Colapsos nerviosos, mis pensamientos por primera vez eran un círculo tangible que aun estaba muy amorfo como para ser aclarado. Ahora que estoy intentando reordenar se que tengo la obligación de agradecerle a mamá por salirse fuera de órbita, al igual que sho lo hice. Me ayudó a comprender muchas cosas y a inventarme nuevos conflictos. Viendo a quien pertenezco y donde crezco, prefiero regresarme a los años, el progreso era bueno en los años 50´s, y esso porque nuestro país veía muchas conveniencias para con las afueras, pero ahora, sólo lo llaman para apoyar una guerra o para prestarle y meterle mas dinero y explotar(…) Dicen que el progreso y el regreso para volver a ser escencia humana se da gracias a la solución de conflictos, pero la solución crea la génesis de mas conflictos, irles dando solución es dar un paso adelante. El equilibrio de ahora consiste en basarse en todos los hechos que estan a nuestras espaldas y ponerlas en la mesa del presente, el futuro sólo lo sabrán los locos de talento y los adivinas.
Hay palabras muy marcadas en el glosario pero todas son propuestas y son nuevas. Se necesitan ojos, oídos, manos que se propongan a encontrarles algún sentido y algún espacio dentro de la decadencia y el menoscabo, lo mas seguro es que todas lleven como idea menuda la misma de la decadencia y pesares de pasar a la historia siendo X. Lo seguro es que somos minoría los que sabemos lo plástico que nos están haciendo ser, essos pocos somos también los que en cada oportunidad de sentir emociones bajas y darnos el lujo de desgastarnos emocionalmente sabemos que la vida puede ser mejor que esso pero simplemente no la queremos así, ya que no nos sirve para ponerle un cuadro a nuestro retrato.
Yo creo que por esto me gusta exagerar, mas no fingir, porque sé que los momentos difíciles dentro de una vida normal no se dan mucho y no se repiten; esse momento lo guardaré para cuando mi tensión de depresión me ayude a adornarme de profundidad. La situación privilegiada para un pesimista ya pasó, mas el momento perfecto para cualquiera que no lo sea es el más memorable: el momento de la disculpa, de la ternura de agradecer y pedir que no se repita. Y así será.



-¿Porqué mejor no sacás todo lo que tenés que llorar?
-Porque no me gusta el sonido de mi llanto
-Algunas veces tenemos que hacer las cosas que no queremos hacer.

Tautología: Requiéscat in pace

Sanfre fusionada. Tengo que salir. Encontrar la existencia de uno.Correr hacia otros rastros no trazados. Es necesario decírtelo, como te lo dije todo anteriormente, la vida sin ti la he convertido en réquiem. Arías de mi cabeza. Adiós cariño siempre mío, eres idea más hermosa formada, guía maraviollasemente luminada que dadivosea luz. Si no nos merecemos, entonces ¿en dónde podemos ya caer? Vete al atario de tu novedad que yo cerraré este fracaso.

Temo tu visión de purrete para con la que te añora, porque mi estado pusilánime corre por las venas y es veneno, es la inocencia de sobra latente y hermosa que me permite encontrarme cuando menoscaba estoy.

Te cedo el saludo y si buscás, de nueva cuenta, estaré. Recrudezco la madera que me forjó, taló, embarneció. Recrudezco las manos que palparon mi cuerpo y tenía deseos de poseerme. Mas nunca se pintó esse cuadro y el semblante se ha recargado donde la culpa moja. Lo bello que el cuento hubiera sido para nuestros sentidos pero mi inseguridad repullada cuando me hablabas de la vida juntos, de tu espacio conmigo y para mí, me sobresalte ante lo que podía hacerme diferente, lo que hubiera sido la diferencia. Lo inesperado esperando sin ser. Y nuestro requiebro erró. Tu reteso no nos permitió verte una vez más y recompensar los sentimientos cerrados que merecian ser abiertos.

Me voy porque comprendí que no puedo inmiscuirme en tu vida nueva, cuando la intuición repentina llama al recuerdo intacto de un solo momento. Me atropella repetidamente y vuelvo a la razón sólo para encapricharme en hallarte de nuevo.
Te dejo y dedico mis retóricas: faz de mi superficie, siento haber sido la flor anómala que se dio las alas para nacer en alguna parte de ti. Se que no idealice una superchería.Y viví una de las leccionas duras: cuando perdés es cuando valoras y no sobra mas que seguir y dejar de llorar.
Hay días superbamentes que estas muy presente, pero no eres tú, son las palabras que no dije, todo lo que no se hizo y lo que estaba mas dentro de mi imaginación que fuera de ella. Seguiré fantaseando los puentes y bosques perdidos de Aviñón, hasta llegar ahí, sola o acompañada, y echar a volar tu memoria, no para sacarte, no para olvidarte, sino para que en los árboles se quede marcado.
Por toda esta sumisión mis reloquios te despiden y yo a ti. Es necesario dar por fenecido esta historia que dejo de pasar hace tiempo, para no volver a tratar de ella.

Cazador

¿Qué puedo yo hacer? Mi cuerpo desvanecido en el suelo sólo quiere sentir un contacto frío, irrenovable, como roca que anhelo ser. Mis ojos quieren dejar de dar vueltas al igual que la cabeza. Tengo que allanarme en tus brazos y dejar de pensar en lo que me enloquece, lo que me hace victima de toda duda, de conflictos, tengo que dejar los guantes que protejen mis manos y usarlas. Encender mi máquina, dejar de estar en la mezcla migratoria del vuelo y subir a mi nube almas pasajeras, que se hospeden mucho y largo tiempo. Irrevocablemente quiero muerte en mi alargamiento de vida. Porque se que si no te miro me arrepiento de la luz, de la sangre intoxicada y tosca que recorre libremente mi sistema. Todo tú.Y yo, ¿que puedo hacer? Soy yo la que por el momento te busca con el cuello estirado y la mirada atenta, aunq no encuentre mi emprendedora búsqueda. Por el momento podría decirte tan emotivamente essas dos palabras, breves y lascivas, pondría mi boca en essa carne tuya sin importar los cuestionamientos y que me dejes. Pondría la pasión irracional a favor de nosotros.Amaría ser lastimada y mi sufrimiento, sería, una vez más, sólo mío, de los pocos objetos que uno puede moldear y no desea compartir ni otros desean agarrar.Te diría sin odio que te odio. Cerraría mi visión de abundancia para pensar que despues de ti no hay nada más, que sha nada tengo que ceder ni tengo que fascinar, ni mirar ni ser mirado. Ni querer ni ser querida. Mas sin más, seguiría sobreviviendo, luchando, matando,cosechando y recogiendo. Muy de pronto encontré esta cerradura y su llave no me costó pues mis ojos fueron rápidos, pero mi elocuencia no fue la misma.Me encontraba débil, deseperanzada y con ansías de acabar con mi hambre de uñas y de vacío por ti.¿Quien eras tú?¿Que te envolvia?¿Quien te inspira? Hija de la causa que mató al gato, me arrastré por el suelo para conseguirle las respuestas a mi curiosidad. Enamoradizamente concluía y juraba lo similares que somos. De que desearía tenerte mas de hermano que de libre albedrío. Que todos tus movimientos me encantan y que por esso no quiero ver las cosas como son y preguntar, ¿porqué?, pregúntame, ¿como sería? y preguntaré ¿porqué no?Pero, ¿donde estas? No me cuentes que el sueño se fabricó fuera de la ilusión al proximo día, tengo que saber si estas bien, si podré calmarme y entrar en control mas de tres días cuando no estas, cuando no se si te fuiste o sólo dejaste espacio.
No me importa el buen camino por el que voy, no me importa la acción que tendré que hacer para que me implores que vaya hacia a ti.Sólo quiero contemplar la estrella que eres en la cara del cielo.

Camino etrusco

Siento vacío. Dicen que el vacío es puro, no es nada malo, aunque lo hayan relacionado con la nada¿Qué mas puro que nada?Mi estomago experimenta una serie de volcamientos. Es raro, como si seres con vida se estuvieran bañando en las costas de los intestinos, suben al pecho y bajan al corazón(o al revés) Le he dictado a mi cuerpo que no necesitara de comida, solo la ocasional....essas alitas de pollo, asquerosamente ricas con pelitos rojos incrustados en el pellejo grasiento, no me causa efecto... Sleepers awake! Creo que necesito de una alarma, y una muy estrendoroso, de las rojas, que emiten ondas rojas y sonoras. Los huesillos de mi garganta quieren salirse de la piel, es mas, los provoco, son bellos y cobran gracia al fingir asfixia. ¿Cómo sería sin boca? Creo saber: mas interesante. Este vacío boca-garganta-estómago es peculiar
Crónicamente es como si flotará en la tierra gracias s a mi estómago(lo que conocen como inflación) es gas que estoy inhalando sin exalarlo...algun día seré testigo de como me despego del suelo. Hay dolor y mucha pero mucha pasividad. Ustedes, drunkitos, ¿imaginan un alma sin alma?Es decir ¿sin el plus, sin la tinta, sin el cáncer? Nos pasamos de cobardes, al menos yo si. Figurense que mis movimientos no tienen sentido, son erróneos pero siempre estoy donde quisiera. Bueno, quiero pensarlo así para el goce. Creo (no lo sabemos de cierto, sólo lo suponemos, ¿no es así maester Sabines?)que mi suprarealidad esta una fase anterior al climax, essa luz que se ve al final del túnel, y no hablo de muerte sino de un estado de emergencia. Y lo dejo, me concentro, vuelvo, me concentro, lo desecho, me voy. Si las emociones, los sentimientos, los pensamientos son nuestra energía vital y la suficiente para llegar al estado "super"rior, mi evolución la veo proxima y segura y el mundo de las apariencias no será mas que esso mismo: apariencia. Mas si no deposito en este sistema metabólico algo, la flor joven ira enganzando su tallo hasta quedar gacha y sin ganas de ser verde o roja. Como me gustaría ser vegetal cuando estas ahí. Arráncame.


-El anillo que me dio Enrique-
Este anillo fue encontrado hoy, su ubicación estaba perdida desde....fue mi primer noobvio y si, sha hace bastante de essos sucesos irrelevantes. Es más nunca me han gustado los anillos, lástima que lo haya confirmado despues de los 15 años. La anatomía de mis manos no va con essos aros perfectos que se agregan a dedos imperfectos, como los míos. ¿Qué sera de ti, amor? Olvidado por mi...y bueno ya rescatado por la salvadora no solo de anillos, tambien de recuerdos parchados y peligrosamente abiertos que es mi ma´.Algo, seriamente, me esta pasando, y para hacerle memoria hago un ¿ligero?cambio de audición.Fin, fin....hace mucho que no me caía con tanta facilidad y gusto.Si, es mi etapa, mi torpe fase. Dije¿caer?Pues no lo sé, pero el tapete se mueve probando una serie de azares y dejando entrar toda rareza que resulta visible en nuestra manera de movernos por el mundo. En serio , Luis Miguel, eres el unico error que me tiene asombrada, ¿que tenés que sonar en mis oidos?No me agradas, nunca me agradaste, pero tus liras dicen la cinta métrica de lo que deberia decirle a la persona. Dejemos esta basura a un lado.Porque como saben, no basta con tirarla , hay que separarla.