"Los inéditos de éste blog" en:

-EMOCIONES CLANDESTINAS-

de VICTORIA MARTÍNEZ ANDRADE (nombre de autor)

Lo mejor de lo peor fue escogido, lijado, pulido, barnizado por una tríada de meses para dar abasto a éste producto de forma rectangular, dimensión medianamente flaca, que no ocupa más espacio que la cosmetiquera o demás papeleo con semiología escogida... Queridos blogvisitantes, damas, caballeros, mas damas que caballeros, mas caballeros que damas, uno que otro niño, pero sobre todo, todos cateadores del buen arte, exploradores de las novedades, en éste caso, de la lenguaje con lengua escrita. Bien venidos, bien aventurados sean en éste "mi" mundo, junto ambas palmas doy una ligera genuflexión y digo "Namaste"

Preguntas que podrían ser frecuentes si se preguntarán mas:

¿Dónde consigo el libro?

R: Exclusivamente con la autora

Ya lo leí, ¿qué mas ofreces?

R: en la siguiente página encontrarás mas publicaciones de la editorial,

vienen las librerías donde están en venta otros libros, recomendados al cien

www.strombuseditorial.blogspot.com

Escriban sus comentarios, sus críticas destructivas y constructivas, sus pesares y sus pedidos, y lean.

Hola, mundo cruel

Soy parte del mundo cruel cuando no sé que no lo es.
El mundo cruel viene para mí cuando no te recuerdo

le digo al viento que haga echar a volar las cartas del escritorio.

Soy parte del mundo cruel

cuando lucho por arriesgada y mediocre libertinaje.

"Che, el mundo está cansado de libertad"

Extraordinario, sólo esso.

Soledad era fría, pero es independiencia.

El mundo cruel es parte de mí cuando fingo entre compañías y acarreo la sonrisa cínica.

"Trátenme como perros, y los mataré como un perro"

Soy parte del mundo cruel cuando uso la vida para vivir y no para pensar,

¿cuántos no conocen una Iglesia? ¿cuántos no entran a su propia ermita? ¿cuántos no se quedan atrapados en ella?

"Mi Iglesia es mi mente"

El mundo cruel es mío cuando soy afeminada. Soy el ombligo de mi cuerpo.

¿Hay seres por debajo de nosotros? Cuando hay alguien arriba, no alzamos la mirada, seguimos viendo a los de abajo.

"El hombre no quiere nadar antes de saber"

Quien lo hace se ahoga.

No hay motivo, no hay derecho, pero nos sentimos cada vez más así.

¡Crueldad inconciente!

¡Iidiotas inteligentes!

Vengan gusanos, hagan su labor. ¿Somos error?

La causa de absurdos. La depredación mayor.

Los lobos esteparios con sus dos almas

dividiéndose la condición humana,

la condición animal

para aguantar la carga que un día de Luna llena ésta les contó:

"el hombre es un pobre diablo, el infierno es su mundo mientras Dios es blanco.

Además del lobo cualquier otro animal

les hace ver su equivocada verdad."

A veces, incómoda y patética se me hace tu vanidad, tu leve narcisismo. Eres la primera belleza que se me acerca y se "interesa" y puedo estar con ella con todo y cohibiciones y complejos propios.
Entre la burbuja del equilibio, no quiero lo que es mejor que yo,
ni alcanzarlo,
ni superarlo
ni conservarlo.
La paradoja es que extraño
aún sientiéndome sumisa,
menor
vulnerable a tus dedos
a su manera de moverme y guiarme
a tus labios
a su manera que aprendieron
en devolverme la mordida
y en enseñarme ternura céfira.
No quiero salvarte
ni que lo hagas por mí.
No deseo enseñarme para que seas parte de mi mundo,
un poco desallegado del tuyo.
Sólo quiero estar contigo
porque se que a ti no te lastimaré ya.

Indiferencia

No me has sido más que nivelación,
nunca una inspiración.
Ante ti siento que el silencio va conmigo.
Un dulce coqueteo, nada por bruñir.
Tus manos son las que me hacen el presente feliz,
más no me harán feliz.
Tus manos serán las que primero me arrojen por la baranda.
Espero caer en las calles parisianas,
ser andante solitaria
que por esta misma condición
encuentra a su verdadero amante.
Se me hace irónico: convertir a los hombres de mi vida en majos.
Puede que sea al revés. Ellas también me gustan.
No siento orgullo de un supuesto menor poder en los hombres
y el entrar en su pensamiento
es miedo indiferente: no me gustaría ser la seda que carmenan manos maculinas
para después ordenar y crear su mundo,
corregir sus
cacofonías,
cacografías,
cacos mías.
Otro es el final: un pasado que ya pasó
e imploro que no vuelva a pasar.

-Tiemblas.

-No.

-Estás temblando. (sollozo sin lágrima, inspiros por la boca)

-No soy yo.

-Tranquila, no tiembles, ¿qué pasa? (suave voz)

-No siento que éste temblando, no soy yo.

-Yo sí. Mis dedos están dentro de ti.

-Tú me sientes, yo no a mí (fatigada, suave voz) No soy yo.

-¿Yo? No, ¿còmo crees?.

-Tus dedos están dentro de mí, ellos son los que tiemblan. Tiemblo porque tus dedos tiemblan y están dentro de mí. (cortando la voz durante la explicación)

-Eso pudiera estar pasando. ¿Fatigada?

-No, excitada.

(cambio de campaneo: titubeante, tentador y lento)

-Arde, arde...arde.

-Ardo.

-¿Fuerte?

-...Y rápido...

Labios pintados

Ya se acabó la celebración de un año venidero. Esse ya está aquí, hoy es el primer día y no está muy avanzado. Las luces artificales de la natividad alumbran la casa y lo que queda dentro de ella son botellas verdáceas, medio llenas, destapadas y residuos comestibles que mañana quedarán finalmente consumidos.

La vida es injusta en la mayoría de sus aristas pero que injusta debió de ser la de mi tía. Es de las pocas personas que así la trataron sin ella tener que pagarlo por devolución a causa de las "malas acciones" o injusticias que previamente no cometió. Pasada de copas, me conmovió. El presente es muy distinto de su pasado, en entorno, están la vida de sus hijos, que, sin duda la llenan y la hacen levantarse de modo que ni ella, ni los que le hicieron daño la pisoteen. Como protagonista de sus hechos vitales queda el vivo recuerdo: la no superación del maltrato, de las ofensas dirigidas y el desprecio con que luchó para quedarse en la familia y separarse de la suya.

No depredó, ganó. No lastimó, luchó.

No grió, lloró. No ofendió, demostró.

Y ella misma, no la vida, le ha otorgado el respeto, amor profundo, desinteresado, incondicional del que ahora es orgullosamente dueña acreedora. La pobreza y la ignorancia fueron elementos destructivos, pero la muerte no estuvo detrás, sólo las ansías de sobrevivir y salir fortalecido sin necesariamente odiar y darles viceversa a los villanos. Es parte de los residuos de ésta ingnorancia y un lleno de nobleza y amor lo que ésta dama sólo sabe reconocer así como la debilidad de su corazón sin dejar de seguir amando y vivir con el pasado golpeador. Y esso para mí es temeridad.

Ahora si no sé.

Melancolía no ha aparecido por aquí.
Sólo la duda. Dos palabras para justificarla: amor, tiempo y distancia.¿O es entusiasmo?...Otra vez el mismo aburrido cuento.
Apresurada me encuentro.
Lo triste de la felicidad es que su tiempo es rápido y yo por esso soy rabiosa al revés, es decir, triste. No sólo pasa, debe pasar, sino que camina a paso gandalla, aplastando todo por sobre el feliz, sin detenerse sólo viene de vez en cuando, cumple su encomienda y es lo único que le importa.
Te regocijaste en mi espacio sin mi. Fue difícil, pero me contuve y soporté. Al amanecer tuve las ganas de cumplir ya a tiempo una alegoría utópica de hacer la vida por mi propia cuenta. De sólo reproducir una casa como ésta, la de mis padres, donde yo sólo vivo como hija de familia, y lo demás vive fuera de mi intención.
Así como impugno al tiempo por su premura absurda, yo también deseo, más no lo hago, por ser imposible, correr esforzadamente en la rueda de las etapas que la vida nos tiene preparados. Lamentablemente, los años se cumplen por años no por desición propia. Algo así como el conocimiento universal que Sor Juana aceptó haberse encerrado en él para esse camino largo. ¿Será que mi miedo al futuro se disuelve a partir de la vigencia de verme completa y pronta? ¿Qué va a ser de mí? ¿Haré lo correcto para realizar aquella alegría que se me antoja para mantenerme terrícola? Ser figura humana integrada por recuerdos y desintegrada por los mismos, haciéndome mas fuerte gracias a lo que no me mata pero me arroja al suelo. Sin obstruir la condición sublime de soledad, llegar a vieja y decir sin el miedo por lo desatinado, por lo no predecido, con la seguridad y dejadeza de ver a gusto los años pasar. Exclamar "el amor podía ser un sentimiento más reposado y profundo que la felicidad desaforada pero momentanea"Pero a éstas alturas muy bajas de latitud, altitud y prontitud, me entumo, me encojo y entiendo: si me tocas se quema mi piel. No lloro por mí, no me siento fatal por mí, no quiero morir por mi. Entiendo: el amor no basta. Sí, en definitiva hay cosas más fuertes como la cabeza que no se controla en locura, la pobreza y las introyecciones(esso último no lo entendí), cómo la sorpresa que aún no tiene la cara de mamá cuando le platique acerca de...Si el pensamiento no puede conocer sus propios límites y en última instancia tampoco puede transmitirse, sí el pensamiento a la vez es lo más humano e inhumano del hombre, ¿qué sentido tiene pensar? Lo mismo me pregunto George Steiner, pero mi lástima cambia la pregunta ¿de qué sirve amar si la muerte es la mejor conquistadora de la vida?

MARAÑA

Me veo inútil.
Y sin embargo lleno espacios de colores, negros o blancos. Físicos con arquitectura de mal gusto, blandos y abstractos.
Contando esto, tal vez un sueño, de los que no hayan lugar más que en la Iglesia de la imaginación de uno y en el movimiento independiente de las capacidades corporales, creativas, filosóficas y científicas. El individuo como ser extraordinario sí es un loco sabio que se mueve en diagonal, en vertical, horizontal, en cruz, hacia adelante pero siempre dentro y afuera de los cuadros del tablero; reuniéndose con horizonte, pasos hacia adelante, reuniéndose en la oscuridad, pasos hacia atrás. El loco sabio individual, extraordinario pero sólo uno, no con un acompañante que se quede en el camino, que se conserve a su lado, que lo rebase. Execiable soledad creadora, funcional, silenciosa, observadora y después, sin levantar el tono pasivo, habla.
Tú y el tiempo,
pensares cotidianos de la vida vivida y pensada.
El tiempo sólo sigue mientras una estatua gigante es erguida en el desierto del devenir y del permanecer ¿Y las palabras? Fuertes, se mantienen internas para aparecer como el conjunto de letras estructuradas con todo y espacios para, algún día, ser decodificadas por el lector. Descifra. Lea.
Soy inútil. Al principio Hesse no era más que una excepción. Decía que no encajaba con muchas invenciones terrenales de los terrícolas, pero estaba equivocado. Claro que congeniaba con algo en este mundo, congeniaba con la mayor caracteristica del hombre: la locura.
Indiferente, cínico, vicioso, casado con la soledad y amante de un cielo como el de ahora: de piel blanca, de fisionomía lánguida y frágil. Su espiritualidad odediente pasaba por el cadáver de la religiosidad. Tal vez él si fue de los que platicó con Dios en su Iglesia, por eso saliendo de ella y del ciber espacio de la compañía sontenida en montones de libros, en miles de colillas biodegradables de cigarro, en sus hijas cenizas y en los barquitos contenidosa en las botellas de vino, todo lo pinchaba. Y sí todo es el mundo, entonces tenía mucho que ver, oír, saber y pensar.

SOL de LLUVIA

Se agricentó.
Los copos de hielo apenas son la tercera cuarta parte de una nuez anunciando la caída lógica como lo sería la del meteoro desintengrado en un futuro, hace poco menos de muchos años partiendo desde éste. Sigue sin caer por lo tanto el futuro conserva su inmovilidad. Después, el hielo ya no cayó compacto y sólido sino líquido y frío, creador de atmósferas húmedas y goteras melódicas ocupando el ruido fuera de la casa.
Lo mounstroico del paisaje no es su color exaltador desde que su pigmentación cambió por los humores melancólicos, nostálgicos, incomprendidos, solitarios, acompañados, el total sentir nacional inmortal. Al paisaje se lo llevó el vaho a lo lejano, estrendoroso, fuerte de un rayo.Invisible presente zeusoriano.
El aurea plateada tiene voz y es un himen rompiéndose por la entrada de un espermatozoide, conjugándose con el naranjo para procear la noche embarazada del unicornio. No empiezan en un lado y en consecuencia no terminan en otro, lejos del pronto, ningún punto está intacto. Esse aliento ruidoso es el choque de un esfera que toca, a la misma vez, varios espejos causando reflejos entre ellos, haciéndose sonar onmipresentes.

Ternura

Limpiándose en la cama desatendida, recuesto mi cuerpo en el colchón y el resto, mi cabeza, la acurruco junto a su pelambre estomacal. Levanto de esse lugar la cabeza para apreciarla desde arriba, sigue lambiéndose esse pelambre que quisiera para mis extremidades en invierno con frío. Es hermosa. Me doy a la imaginación de verla como humano y no como belleza de la naturaleza. Sigue necia en detener la lengua rasposa y espesa rozando arduamente el pelo con líneas más irregulares y peculiares que simétricas. A pesar de su vanidad e higiene obsesiva la siento mi amante; me baña de vez en cuando a mi también, me consiente y confunde mi pelambre de piel lisa y salada con su pelambre inoloro y coloro. A pesar de su vanidad soporta mis nocturnos con Luna. Ella deja por momentos su actividad impecable para mirarme, se levanta no sin antes ejercitarse con movimientos yoga ya de nacimiento, va hacia donde yo y repliega su cuerpecito frágil en mi espalda, como palmadas de un amigo que forma un agradecimiento o un beso, consuelo y compañia, la mejor, porque no dice nada absurdo sólo para hacerme sentir mejor sino sólo comparte lo que mejor sabe y le gusta hacer: bañarse.

Todo está lleno de agitación e inquietud aquí. Todo es lúgubre porque la luz es caprichosamente tímida. Todo es angustia. Las raíces trazan un esqueleto en la tierra y en todos los rincones se amontonan las hojas muertas...

Ahora que me asomo al ventanal y mis ojos miran muy de cerca al suelo, o bien, al cielo, ya no pienso en provocar llover. Nunca podré. El pensamiento se inclina a la desaparición así como a la extinción incompleta de mi estuche y el alma contenida, mientras afuera se cumple el ciclo de agua que por estos días volverá a repetirse...

El mundo es perfecto porque te da la oportunidad de desaparecer

y volver a encontrar.

Terapia

Los pincelazos que traza la imaginación de su pasada presencia y sus encantadoras cualidades, los deseos y de nuevo el dolor por impedir verlos. Y esto me hace creer y muchas veces verme realizada la imagen de no merecer ser feliz, así que ya no importa serlo. Mas recóndito el sentimiento saudá de los trovadores que el esconderse para que no se vean tus lágrimas en un día endulzado, lleno de luz clara donde no hay mitigaciones para tu soledad, no puedes evitar amanecer afligida por estar tan inmaculada y a la vez contaminada del corazón.


¿Quién está mas confundido? Lo llaman "enojo", odio esse adjetivo calificativo de actitudes. Detrás ésta "capricho" qué no se hacer bien porque sólo se usa para obtener un objeto material o la consideración compasiva de alguien. ¿Para qué voy a querer yo esso? Niego sentirme mal porque no puedo mostrar el dolor. No es tocar y sentirlo, sólo escuchar y entenderlo. Aún así sé que me pedirán contestar las rotundos porqués y encerrarse a la solución del "ya se le pasará", "¿qué te pasa?" (con son de estar cuestionando a la locura estúpida), "adolescente".
No puedo garantizar que sea síntoma de la edad, pero empiezo a ver miedos: muchas veces ya no quiero que la noche llegue. Ella muy lúcida y muchos otros viviendo a su lado y yo sólo lo suficientemente muerta como para que todos se olviden. No he pasado la noche con nadie o con alguien que quiera. Sólo sola y recordando deseando. Cuando presiento que perciben mi "seriedad", porque alá que también se confunde con esse gesto, es cuando mejor me despojo de la oquedad y fingo una risa que les haga cambiar la aberración de que sólo quiero conseguir un poco más de atención de la que ya tengo y sinceramente me basta. No quiero preocuparlos ni oír la pregunta recíproca y lógica de una cara desconocida de un conocido cuestionando mi locura no gestuda, no la respondería con verdad. ¿Porqué no a la pregunta? aunque siempre evito essa escena cinematográfica con guión triste , cuando recibo abrazos simbolizando querencias, tiro de las cadenas de la entrada, se cierra otra entrada y sólo logra entrar frío y una actuación de no saber cómo corresponder. Será que soy gente tan bien que me enculpo desde el cuello por la situación de la mala hija, por llorar por pensar, por callarse en las discusiones, por entregarse a la muerte en vida, aceptando y marcharse. Marcharse y volver a afligirse por pensar en consencuencias. "Esto no es vida", digo los fines de semana encerrados sin querer estarlo. Cuando no me gusta estar donde estoy sólo cierro los ojos, me dirijo a abrir la reja de la jaula y salgo: me creo una vida, la que deseo tener.

Futuro certero

El camino fue callado. El final contorno de los ojos con el decaimiento de los cachetes va coordinado. De nuevo sufro una causa real. Ha pasado poco menos de dos veces. Segunda vez.

Sí no me he hecho daño con esso de tener la sensación del dolor físico en carne viva es porque el miedo y el pensamiento me han mantenido lenta y preventiva. Ésta vez no pienso en mí porque fui yo la que hizo el daño.

Mala hija. Siendo engendro bien cocebido, bien deseado, bien hecho, bien lograda. ¿Con qué desobedeces? A toda hora que no llegó a la hora. El tiempo corriendo y uno tan lento y sigilosamente ingenuo facilitándose la vida desobedeciendo.¿ En qué instante falte al respeto? En la hora de la desobedencia...¿y las obligaciones? La balanza se desbalanceo. No recuerdo mis justificaciones ni defensa ni memoria, por esso no hablo. Sólo tengo el papel y la tinta que "no mancha". Me conozco y mi castigo es volver a morir en vida pero no sin antes saber amar (en y a la soledad). Ya puedo oler la distancia, sus manos cocinando para mí. Es exquisita, digo, tiene que serlo. Y no será mala porque con ella no hay límites: me dejará subir a la azotea para empezar a maldibujar calles con sus faroles extintos y sus rincones alumbrados por un mínimo de lucidez. Ya trazados, voy a educar mis oídos de acuerdo a los sonidos desconocidos alrededor de la distancia y escuchar y escuchar hasta imaginar nadas y con ellas construir una isla con paredes que me permitan recargar los ojos y oídos en ellas y observar el mundo de afuera, no el mío.

Los libros harán mi mente indomable, los gatos tomarán conciencia a su conveniencia, sabrán mis secretos maniqueístas y los intermedios, definitivos o indefinidos también. Y sé no los dirán porque nunca gobernarán, porque como yo no hablan ni lo harán.

Hay razón-no hay nada mejor que casa-muere y deja vivir. Algún día ya no desperdiciaré más tiempo. No sé como se haga esso por lo mientras mis fobias se volvieron la noche en la calle, rendir cuentas discutiendo, follar, proyectar sentimientos protagonizando malas escenas dramáticas. Del suelo no pasaré: aquí no ha pasado nada.

De ti De mi

No te lo aseguro pero te quiero, de aquí al mientras.

Mientras nos merecemos la excepción

la de estar usando lo que nos pertenece

y ahora que la línea es para ti

para mi

déjame recitarte...

...mientras se desusa el corazón...

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Fotografía: noche de tormentos

En este santiamén no hay ciertos objetos por los que haría cualquier mandato con tal de obtenerlos, menos el de retirarme del balcón sexto para cumplir los desconocidos mandados. Por una videocámara, un cigarro y por ti.

Podría hasta morir ahogada en el agua salada e inmensa que se encuentra postrada ante mis ojos o simplemente yo me encuentro frente a éste pedazo de mar abierto que ahora nombro como Goliat. Lo que veo no sólo es a Goliat, es el cielo que acontece día a día.

El cielo está blanco, blanco como aquella metáfora demagoga de los romántico folcloristas: dientes aperlados de poros plateados pero me gustaría más verlo como una serie de caras sin ojos, nariz y boca que desaparecen en segundos para en otros segundos posteriores volver a salir en otro lado y mientras lo hacen el aura es un destello todavía mas blanquesino que abarca todo el demás terciopelo negro de la noche común. ¿Qué estarías diciéndome durante este fenómeno apasionante?Lo pregunto porque tú tienes aún más que decir. ¿Sabés? Hoy Lucas me dijo "No somos nada" mientras miraba a un pulpo, yo lo digo ahora y miro la casa del pulpo y el origen de éstas canas eléctricas. No somos nada porque no somos parte de esta tormenta que si bien quisiera podría devorarnos; se avecina y ya está aquí. La admiración de la naturaleza puede tragarme ya. Si fuera algo más que nada pediría realizar erl deseo ficticio de volar hasta aquella roca aislada que pretende verse muy cerca de la costa, pero no lo ésta, volar de éste balcón hacia allá, sin tener que usar elevador. O al menos volar a la indefensa arena y de ahí caminar entre el agua turbia hasta llegar a la roca. No nadar, no. Sólo tocar el mar y que el nos lleve o llevárnoslo a él hacia el origen del rayo, hacia las rocas que se verán lejanas al amanecer, víctimas del aterrizaje de las canas eléctricas y de ahí nadie sabe que pasó con ellas.

Mi pasión tiene miedo al mirar las canas demasiado altas como para causar algún daño y yo demasiado pequeña para entenderlas. Imaginé ser una. No me molestaría ser una de tantas, de todos modos me tocaría mi turno de mostrar la cara blanca y ruidosa, igual pero diferente a la de un mimo; navegar arriba del mar, maquillándolo de un cabaret misterioso y amenazante, de un negro que sabemos no existe. El viento es mediador y sin él el rayo sólo mataría. Recapacito, no temo a la tormenta, ni a convertirme, que no pasará, en un rayo incandescente (como el blanco siempre debió de lucir), ahora estando tan cerca y sola con el mar y su apariencia engañosa invitándonos a una mala muerte también me doy cuenta de que nacen unos ruidos virtuosísimos dignos de la furia: el choque de las olas, y otra vez, si no fuera por el viento que se torna indisciplinado, las olas y su arribo a tierra costera no anunciarían su bienvenida.
¿Porqué no venden este tipo de recuerdos a los turistas de las playas? ¿éstas caras puras blancas? ¿ Cómo puedo llevarme conmigo, así de vivo y directo, el instinto estrendoroso del trueno? ¿ Cómo atar mi miedo? Si yo fuera el mar, el golpe de las olas...si fuera ola mi dirección fuera desubicada y perturbada. Si fuera viento... o simplemente luchar contra todo esto si sólo fuera el mismo humano aventurándose al interior profundo del erario.

Bien podría darle a la tormenta un papel secundaria yéndome inmediatamente a escribir sobre el transcurso de una vida dentro de la recàmara, mientras una tormenta se anuncia fuera del hotel con sus voces sin lenguaje. Pero no lo haré, ésta noche tormentosa en la playa es mejor que tomar el Sol en ella.

Fotografía

Los rostros, formas equivalentes que describen mejor que otros elementos el momento en la imagen. He estado descubriéndolos, ahora sí he observado, aún por veces suelo quedarme fija a un punto que no es un rostro, ni es el paisaje, es el suelo, los pies del suelo, a la nada subterránea. Ahora que vuelvo la mirada al horizonte, he contemplado con mejor vista las caras. Con esto no digo que sólo la mía me era la más familiar, de pronto abrí los ojos y decidí encarar a los rostros ajenos para dejar descansar el cuello que en cada vustazo se esforzaba para reconocerme vanidosa en cada ventanal, vidrio polarizado o espejo de la calle. Nunca he sido así. Mis incomodidades: que te vean profunda e intrínseca. He llegado a fobilizar, repudiar la función del reflejo. Naturalmente, no me quiero.

Me hallo desviada por los rostros, caras poseedoras de los atributos de un sólo lugar. La representación en su claridad directa. El estado de ánimo indicado desde un texto así estaría de sobra para interpretar la voz de una mirada o el clima de la piel; la navaja afilada o antigua del temperamento y más maravilloso lo que podría resultar la lectura de la palma arriesgando conocer la deparación. La cara brinda la lectura pero del presente...¿una mejor escencia de la existencia puede haber?

Qué raro...¿Raro? Es lo más común que debería tener y pasar en el mundo. Tienes razón. Claro que tengo razón, sólo las personas que no saben dicen que es raro. Eso me dolió. ¿Te dolió? Claro, tú eres el que no sabe...

Sólo no digas que soy la mujer que buscabas. ¿Porqué? En primer lugar porque tú no buscabas, nunca nadie busca y si lo hace no es una persona, y si lo hace dijo buscar no encontrar. Después no te dirijas a mí y me susurres que has visto, en sueños, con ojos subjetivos, con ojos que ninguno otro puede, verme junto a ti. Y no sólo nosotros dos, sino con niños. Si lo haces, no de acto seguido sino de dos días, tal vez meses, pueda que desaparezca de tu vida, dejando rastros involitivos pero mi presencia no la percibirás más.

Sòlo no me ofrezcas todo lo aferrado que posees, no cumplas lo incumplido, lo asombroso que generaciones pasadas aún pueden tener y consolidar hasta ahora éstos tiempos que a nosotros nos cuesta tanto. Ellos, modernidad, nosotros después de esso parecería que no debemos soñar, ¿para qué? de padecer soñando no pasará. Al final, hasta en mis sueños me estoy pudriendo, o ellos o yo, cada vez hay gusanos en ellos y lo demás simplemente no lo recuerdo, como si no tuviera importancia, dentro del sueño y además dentro de cuaquier orilla de mi cuerpo que exprimo y sale uno por uno: un gusano de estatura media y un corto largo, blancos pero no transparentes. Y tan sublime que resulta ser el hombre autoesclavizàndose, trabajando para ver hechos materia sólida sus sueños, los codiciados, los ambiciosos, aquellos premurosos. Dicen que las soledades cómodas no conocen el amor, ni el doblez flexible que se requiere para vivir con alguien que no sea uno; demasiada seguridad, demasiada confianza y el interés que nos pagan al depositar todo el demás miedo. O la impotencia, también. ¿Cuál es la historia de los que viven ahora? ¿Emigrar demasiado tarde? Venimos siendo muchos. Inútiles y útiles. Será mejor protegerse bajo el ramal del nido. Pero uno solo, no acompañado.

¿Qué tiene de oscura la noche?

Para aquellos que la conozcan sebrán que redunda más claridad

que el mismo día o el amarillo pálido del ocaso de un atardecer.

Hay valles. Inmesos e insustuosos.

Hay ríos. Profundos, fangosos, peligrosos.
Hay montañas. Grandes, pronunciadas, áridas, altaneras.
Hay vientos. LLuviosos, candentes, nublados, secos, incoherentes.

Cruzaría todo este ecosistema

si tan solo supiera sí estás del otro lado.

Triste, tú no de dentendrías por mí ¿verdad?

Mujeres: escaleras al cielo

La sombra de la silueta femenil se proyecta en las paredes; con las mismas dimensiones la silueta se unta crema masajeadora en las caderas, en la cintura y con esto moldea las curvas precoces. Su tronco se mantiene en una pieza mientras los brazos marcan el movimiento separado y estético de la sombra sin escala.
El foco desprende a la sombra del cuerpo y en la noche la Luna lo hace con el jardín y la sombra de su flora y fauna. Hoy el hombre lobo no duerme y hace ya horas que se despojo de su disfraz humano para quedarse en su dualidad. Todo por la Luna, vertical, apuntando hacia el centro de la mirada; recta, su luz natural apunta perfectamente hacia cualquier sólido aunque escondido esté. La Luna es para el cielo como la Rosa para la Tierra. Un símbolo acogido por los hombres tan lejana y tan cercana de llegar, primero mirar. Menos mal que ella no es perversa si la miras directamente al corazón. La naturalidad de su luz no cega, asombra, inspira a las mejores deidades: pasión, misterio, encanto, perversidad, dolor, melos. Luna no te vayas, porque me dejas a oscuras. Y así, paralela, ilumina una escalera recargada en la azotea, bajo esse pedazo de azotea está mi ventana y la Luna ve a la escalera, la ilumina naturalmente, como si fuera el vigia del bosque o del cementerio. Apago la luz artificial y fuera de la ventana se dintingue una escalera al cielo...

La Luna me ha dicho que no desespere

que vivo penando que ésta gitanita me quita

el sentido

El HITO del INSPIRO

Qué de cierto hay en esse mito de la musa.

Casi un mes sin obra. Sin escrito que brindar a la hoja.

Basta un instante y los vientos de inspiración parecerán eternos. Llenos hasta la copa. Nunca suficientes. Basta la aparición el choque rozar de tu fuente inspiradora para el respiro vital.

No todo es emoción.

Las sustancias dejan para la razón.

Sed

Toronja y naranja líquidas no son aceite y agua para no mezclarse, pero allí yacen: sedimentadas, el naranja amanecer junto al toronja atardecer y essa descripción gráfica la crea en su mente mientras sus manos prosiguen para convertir éste amanecer-atardecer en un medío día contaminado por nopal, papaya, semillas y apio revueltos en la licuadora. Medío día, caluroso y deslumbrantes rizos solares. La licuadora funciona.
Ésta monarquía de solfeos, debí haber sido músico. Debí haberme conocido essa otra conexión directa de inteligencia, sentimiento y acción. En otra vida humana, tal vez, será. Sólo por hoy y ahora no queda más que zalemarear a la música y respetar, en el verdadero significado del verbo, a los que crean esse oir y le da competencia armoniosa a los sonidos naturales del favonio y vaharadas de la nada.

El Hombre en llamas

El hombre quemado por su propia escencia
(afán de superación por una vivencia oficio y arte)

Aquí es de noche...la llamada nocturna y la Luna llena teniendo encuentro conmigo. Ella, joven y atractiva y yo ortodoxa ante menos dogmas y males de mi tiempo. A lo mejor es la esencia despidiéndose: después de la nada su efecto catártico, la melancolía.

Hoy adquirí una revista sobre ella, un estudio sobre su comportamiento, me llamó la atención la ayuda que puedo adquirir para distinguir entre fases revolturas: la primera, tristeza y ansiedad. Todo esto sumado con la saudade que se le ha usurpado con la amante melancolía. Tengo toda ésta vorágine como parte de mi ser (que gasto de energía dirán, pero, ¿de qué energía hablan?)No me explico si sea pero sé que existe dentro del entendimiento . El complemento yace en algún lugar de aquí, distintivamente cerca. ¿No aparecerá algo que me haga alegre? Dicha feliz y satisfactoria por no decir conforme. No, sofisticada me he creado.

Acompaño a los perros de la calle, también hay autos y esso me hace ilidiar sobre la vida en la noche. Quisiera estar en movilidad, haciendo funcionar la gravedad con algo amorfo, estar cortejando a la noche con mi presencia viva, como los perros y los carros. Pero la única vitalidad aquí es el baile del bolígrafo provocando la nostalgia de mi solución para que mi alegria finga ser completa...al menos en la totalidad de ésta madrugada.

Conformista. Tú. No estoy bien, porqué, ¿cómo se puede estar soslayada del pensamiento si tu presencia puede estar cerca de mí y aún así estás en "no sé? Bastaria una llamada, pero que ésta Luna la haga por mí y que tus sentidos hipnotizados por "María" la capisquen. Esso no pasará.

Recibí aplausos por atreverme a quemarme en el riesgo. Al peligro que se huele cuando estás por conocer algo menos, una confusión tal vez, que el amor. En contacto o bajo entusiasmo lo siento yo; quiero decir que hoy por hoy te extraño más de cuando se te voy a perder y dejar solo. Es como el idilio de que ya te he perdido y tu a mí y el sentimiento natural sería la extrañeza. Seguimos sin palabras o sin ellas, y soy pobre y patétitca y advertiría que la causa de mi alegria, esse síntoma de la salvación, depende de ti. Es normal, bastante normal. Ahora sería sólo encontrarle respuesta a la cuestión de lo que éstas sintiendo tu. Eso es, pero los que aún no conocen el amor superior siempre nos lo preguntamos teniendo miedo de hacerlo y al ver criadores de gusanos nos adelantamos a un pequeño imaginar de lo que podría ser la respuesta: sinónimo de rechazo. Y ustedes, los que dan pocos besos para los enamorados, siempre nos abandonaron.

Si supiera la ubicación de tu paradero, bien tendría valor para vivir despúes de saltar falazmente ésta distancia y correr hacia allà.

Es imposible estar en el fuego y no consumirse,

TÚ ERES FUEGO

TÚ ME HICISTE ARDER EN LLAMAS

Ultima ratio

Remolino. Foro del norte, sur, este y oeste.
De essos días en adelante seré infiel a todo hombre que husmeé en la encantadora soledad y tristeza discreta, soñadora, fingida, absurda, de la rutina; sólo con uno. Contigo.
Como burguesa ya no me preocupa, nunca me ocupó, el encontrar la mitad de lo que en un principio Zeús nos dividió mandando a perder las otras mitades "complementarias" de cada mortal. Ya no buscaré por esso, porque hace mucho tiempo, a muy escasa voluntad y edad encontré un absoluto contigo. Mi corazón ya son dos hombres que me lo revelaron. Aunque pueda coserme con muchos hilos, al final todos resultan ser absolutos en nuestra aislada, posible y libre condición. Yo te quiero a ti. Cuando me hacen el amor yo te lo hago a ti. Paso la manos en movimientos abstractos, de abajo hacia arriba, registrando las líneas de la cara del que no me posee y voy trazando tus líneas. Las que en mis ojos quedaron serigrafeadas apreciando días saltados y enteros, metiéndome en tus ojos a través de una foto, pero tus ojos eran los que verdaderamente se metían en los míos.
Tantos años, ya alcanzaste la condición de omnipresente. Ulterior, citerior, anterior. Todo en oposición y unido en un centro que no converge en nuestro círculo que no has querido cerrar. Bocas, extremidades, pasos, lentes de uno y de todos los revierto a los tuyos. Para mi delirio estás desintegrado en essos brazos que abrazan creyendo que los quiero; en essas manos aprendizes que pasean premurosas por la silueta; en essa boca que me mima y me lisongea; en los aros recargados todo el día en la nariz que pervertida son un requisito fetichista. En todo esto, sólo uno. Contigo. Antes creía que la solución a un sufrimiento de ausencia y sentimentalismo filosófico que ya no se le gusta seguir el rastro era pedirte que me despreciaras vilmente, que me contaras esse cuento sobre una escuincla babosa con unas nalgas estupendas se metió a tu vida; aplaudes mis fracasos, lo tuyo con lo mío. Que me des la espalda y camines, corras, si es posible, dejàndome atrás; adivinando una cara vaciladora. O es esso que me hace más fuerte y débil o es sólo la distancia que me despierta enamorada.

Alegoría

De saber que ibas a desaparecer, hubiera tomado las riendas del carruaje y guiar los caballos negro y blanco hacia ti. Retornando a tu lugar, jugando con mi suerte y apostando toda palabra que ante tu desprecio se transformara lánguida. Ofendo a Dios, pero mi muerte está siendo preparada.

GOTAS

Las gotas dejaron de caer al recipiente, retiro y palmo la erosión de la planta. Efectivamente, está seca sin drenar ni una sola gota; mi madre siempre las deja remojando; viven adentro con las pelusas de gato espacirdas en pelos diminutos. Sólo son pelusas cuando el recogedor hace su labor de, perdone la redundancia, recoger. No viviré con alguien que no tenga gusto curioso por el hábito de convivir con éstos seres puntiagudezcos, infamados de traidores, desprestigiados por el desprecio y "costumbres" higiénicas sucias. Otro pensamiento es el que supone aprender a vivir con gatos. Tienen poder de sí mismos y de aquellos humanos que ingeniosamente creen tenerlos. Nunca se es posible poseer a un gato en su totalidad. Ellos te poseen cuando han escogido alguna parte caliente de tu orilla corporal para echarse, seguido de la acción intermediaria del buen ronroneo, finalizado con lenguetazos peludos y una siesta repetida por décima vez en un día. Así es cuando se jacta de que el animalito peludo y puntiagudezco desea inexplicablemente tu fútil compañía.

Calígula

¿Y qué si no me bastara el amor?

¿Qué si escogiera la felicidad posible de las imposibilidades obvias del mundo?

!Oh! Clarividente solitario, despreciable y en desprecio alimentarse.

¿Qué si presidiera aún de muerta?

Como tú Calígula.

Como tú. Vivo aún.

Invierno

Mañana Natividad y sigues posicionado en que tengo miedo. Peor aún el miedo que te toca tener hacía mí, por mí y no por el error aún pendiente. No te he preguntado; lo hago después de sacudirme el polvo de la cara, las telarañas sin araña del cuerpo y cabello y las espinas hierbosas de la ropa; el agua me limpió en la madrugada. Ahora pregunto ¿a qué regresamos? ¿sigues queriéndome como antes de que pasara el silencio? Sólo faltas tú. Tu respuesta, tu demostración. En una noche pueblerina, turbia y de copas avisé que me casaría

tan pronta, tan mansita, tan equívoca.

en el cumpleaños de mi comprometido. Que viviría con vos en la calle que lleva mi nombre. Todos lo creyeron, menos yo. Pregunté tu paradero, te habían visto hace menos del mes. ¿Qué tanto me fui de ti? Yo cumplo casi la tercia añeja de no celebrar tu encontrar. Y ella, ¿menos del mes? No seré obsesiva, sí ese es tu miedo. Si me dejas, nos veremos. Después sólo soledad. ¿Qué es éste insomnio? Explícame. ¿Aún enamorada o más encaprichada? Tu me lo pediste, no interrumpiré en tu vida posterior. Sin mí estarás como siempre te conservaste.

Don

Nacer alma nueva

"Llegué a la luz, la recuperé

y no la quiero perder"

Nacer para constatar

que el hombre llegó a la Luna

se percató que de ni queso

ni de oro ni de plata

estaba hecha.

Don de lo inmarcesible

me dice que soy de las que no se secará,

incluso cuando el Nilo se seque

estaré ahí con mi apología.

Una laterva se seca

yo me voy quedando sola

junto con la eternidad y permanencia de las cosas.

Hay objetos que necesitan mayores latidos del universo

para mostrar su deterioro

Fecal

El Dios del dios del dios del dios del dios del dios del dios del vómito pasa quinestésicamente un cerro de cuerpos amorfos por la muerte y con estupor a podrido. Lo arrastran unos seres febrífugos que disfrutan de pisar el cerro de cadáveres aún no esqueléticos. El cerro esta manchado de tinta negra y el paisaje detrás de tinta blanca. Pero el cielo se conserva nublado y con un Sol sin color amaneciendo, durmiendo, amaneciendo y durmiendo. Ultrajan a una muñeca chilapastrosa y sin senos y con un ojo que no se quiere quedar quieto porque abre y se cierra, está cerrado y se abre. Le rajan: y le meten zacate, pasto fresco y víborillas. La muñeca violada tiene ojos azules. El dios vómito sigue con su parálisis arrastrándose . No hay ni un sonido más que el amanecer y anochecer del Sol y su luz. Un hombre estéril desde el cuero hasta los huesos pegados al cuero emite gritos estrendorosos, no se escuchan a una anciana que antes iba paseando a su campeón por el barrio húmedo y de urbanidad malacara. Todo empezó cuando el perro y su anciana encontraron un televisor destrozado como arrojado desde un 7° piso al pavimento mojado y lodo fresco. De ahi las chiquitas fueron con su daddy. Todas eran iguales en la cara, el peinado y los vestidos de casamenteras les tapaban el cuerpo famélico. Tenían una sonrisa ebria y violadora que nunca ocultaban, con ojos violadores y ebrios.
Un hombre rosa camina entre las bailarinas que bailan semidesnudas con una sonrisa de labios rosas. El hombre de rosa devora un pedazo de tela rosa sedosa, pero entre el trapo y su boca la sangre los adhiere.El hombre rosa con falda escocesa es un escalador y tiene como misión derrotar a la felina de piel rosácea y que pudiera llamarse "gata Dulcinea"con sabor a duz. Ésta belleza felina antes era una belleza con vestido escotado de seda blanco que dejaba descubierta su espalda, sus nalgas perfectamente circunferentes y sus piernas amputadas sustituidas por otras piernas de cristal(...)Mientras la gata Dulcinea duerme hay una tocada en el otro piso, creo que es uno más abajo del de la gata. La fiesta se trata de contaminarse con sustancia vocal: gritar, empujarse, brincar. Todos se avientan y juegan a la rueda de San Miguel en su versión violenta. El hombre rosa no tiene por que estar ahí.
Unas borreguitas mueven graciosamente sus piernas envueltas en medias negras de rombos. Son borreguitas tap con labios rosas sonríendoles. El hombre rosa no puede hacer mucho con su avieso plumaje rosa en la cabeza. Debía estar ya aporreado por escalar tantos desacuerdos y cae a la tina llena de jabón en forma de burbujas con las bailarinas rosáceas.

hgeughaenvuhgu4enhiu4wh4uyu4y54h677kj464jm4j5ejqwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm,.-+`´º1234567890'75jn se me alteran los sentidos, los nervios y el humo que inhalo y dejo libre exhalando. Estoy comiendo alsayo puro-me digo- pero el arte visual y volar es bueno.

Ya no voy a ver teevee. Mixti fori.


La explicación
Dejame ver Julio si comprendí: ¿existe un basural (por ahi, no nos importan las ubicaciones ni origenes, solo la existencia del susodicho)dónde estan explicadas todas las explicaciones hechas y habidas por hacer. El único sobresalto sería que existiera una explicación para explicar el basural?

Amargo licor

-Dios, dame fuerza que estoy muriendo por irlo a buscar-

Lloré cuando acabe de leer la melancolía porque, ¿de dónde podría yo sacar mis estudios de los humores en las noches oscuras del alma con un lenguaje sencillo y verdadero?-déjate ya de las blasfemias, nos aburren y a ti tambien-También contribuyó el quedarme frágil por el sueño dónde no paraba de llorar:

Lloraba insaciablemente con mucho esfuerzo. Desperté. Como dijo el gato culto"Soñé que despertaba, desperté y era cierto", y empecé a llorar. Tanto así. No me había pasado: amanecer chillando. Que cobarde, ni siquiera a mi inconciencia le puedo ser valiente. Ni un poquito. Pensándolo bien, analizando lo que sentí, que fue muy profundo, debatiéndome entre lo onírico y lo real, en el sueño fue real el sufrimiento que al cerrarse esse circuito de inconciencia se filtró esse sufrimiento irreal(no por que no lo hubiera sentido, lo sentí, irreal fue porque pasó en un sueño)al campo real cuando desperté. El sentimiento seguia presente. In facto, era el mismo panorama: el desierto del cuarto azul con las apariencias materialistas caóticas alrededor del colchón. Así también era el lugar q protagonizó mi sueño, sólo que la luz no penetraba, era mas tarde que mañana, la perra brava me aventaba pedazos de ropa doblada y , como casi siempre, poseía soberbia en su cara. Una soberbia abatida porque en la realidad ella está triste(solo está por que no lo es). Desde que la porcelana de su longevo nido de amor se quebró ha estado alterada, amargada, solitaria, fantasmal-entras a su cuarto y no das dos pasos cuando ya sentís frío climático- toda una muerta viviente. Le deseo una recaudación de hechos pasados, que se cuente su historia en noches insomnes, que recuerde y se de cuenta...esso le deseo.

Se percate le dio importancia a cosas que no debieron de tenerla. Aunque para esso va a necesitar más una catarsis en el despeje que hacer volteretas en un mismo pensamiento: que él regrese con ella.
Si la perra brava decíde u hace la emigración de este lugar a otro voy a llorar mucho. No por la extrañeza de su ausencia, sino por que ella lo hizo antes que yo. Tuvo coraje y acción inmediata, por primera vez el impulso habría mandado sobre las consecuencias, algo contrario a mis acciones: lo pienso mucho pero no se ve el día que lo haga.

Ya que están presentes mis vacaciones y las paso con ella en un estado de putrefacción (no sé si para reencarnación de sus propias cenizas o para desecho orgánico), ella deambulando de manera zombiana por la casa. Estoy sola.

Hay perros bravos que quitándoles su hueso más querido demuestran no ser tan bravos, pero siguen siendo perros y ella ha construido y forjado toda una pared de concreto alrededor de su mundo(corazón)herido. Todos, en algún momento de la vida, somos albañiles de nuestra pared de concreto y rechazamos abrazos que prodrían hacernos un bien que necesitamos. Pero creo que ella escogió el silencio. Abriré el mismo silencio hasta que ella me pida guardarlo y hablar...

-Yo solo quiero ir en la noche como por el mundo y en el día como
por mi casa-

Sin el camino

Me han estado despertando. Amanezco con una tristeza peculiar, de la que no sólo todo es triste, también hay un movimiento que me deja respirar y precisamente esso que no se puede hacer con tantos tintes lagrimales: moverme. Me acostumbré(¿y cómo no? desde que mamá me expulso de su vientre duermo sin nadie en mi habitación) a despertar sola y disfrutar, sola, del amanecer, me hice especialista en mirar paredes mientras esse deseo prohibido para mi pudor que sólo es llevado a cabo en la bendita imaginación me hizo mirarlas(mirarlas y no)

¿Cómo será despertar de otra forma?

Inmediatamente tengo q intoxicar mis oídos con cualquier sonido además de los de afuera del cuarto: el altavoz anunciador de los tamales, la estación desintonizada de los vecinos, el coche de los inquilinos que espera la combustión, los maullidos que suplican croquetas, los ladridos como alarmas por un peatón; mis pasos sigilosos que acompañan a toda la orda de contaminación sonora y se dirigen a la cocina para dar los primeros mordiscos del día. Regreso y naturalmente, leo. Estoy enamorada; muchos Josés, Josés Arcadios, Aurelianos, solo una Rebeca, dos o tres Amarantas, la inigualable Úrsula, las mariposas amarillas de Mauricio Babilonia y la locura irreprimible de Meme y cada una de las historias coléricas de amor que terminan en famelismos, delirios que solo en essas hojas amarillas y con olor a experiencia perecedora pueden pasar. Mucha inspiración a partir de essas personas imaginarias, muchos consejos, muchas ganas de vivirlo .¿Cómo sería si pasara en la realidad? Esto es real.
Ya se desprendieron 3 hojas del tesoro, las últimas tres. Espero en estos días de aislamiento curarlo con un cartón y una cinta adhesiva gruesa y suficientemente resisitible a los dobleces que hace cualquier lector al abrirlo y comérselo con los ojos letra por letra, renglón por renglón, párrafo por párrafo, en fin, fin. Estos dos meses y medio son consecuencia de un fracaso que me gané. Me prioricé a estudiar y llenar essos estigmas de ignorancia cultural que por el asesinato de neuronas también gané. Voy a conocer a Elvis Presley y su antología musical. Dios en su infinito regazo lo guarde en...su regazo, lógicamente. Otra cosa ha de cambiar: cambié la leche de tetrapack a la de galón. Es que me remonta a mi niñez cuando soliamos irnos a pasear a Ensenada, allá por Mexicali. Con todos los primos que juntos nos desatabamos, eramos salvajes, sin distinción humana o animal, libres en su habitát, la sabana playera.El sabor de esta leche es de las muchas cosas que marcaron essos tiempos maravillosos. Hablando de la niñez, ayer fue el invisible"Día del mocoso" y digo invisible, porque desde hace 2 años que viene siendo asi para mi, es por qué considerablemente ya no se me festeja, ¿qué mas no puedo esperar? De por sí, tengo la firme convicción de que esse día de ayer se extinga en los próximos 4 años. O al menos que hagan una diferencia en el nombre, porque observando y pensándolo bien, la niñez ya no se vive más (corriendo el riesgo de sonar como una abuela cuyos tiempos ya no se asemejan a los de ahora, quise decir que los niños ya no viven como lo haciamos nosotros o las generaciones anteriores), alegremente puedo recordarcon todo y lagunas mentales que viví. En fin, todo lo nuevo es una mera distracción y razón para la precosidad de essos ángeles con cola de diablo. No sé si sea la genética que no necesariamente viene de los padres, sino de una evolución que pare a "niños" con una inteligencia llegándole a lo artificial. Bueno, exagero, pero gracias a essa inteligencia ya no hay tiempo para preocuparse del amor. !Ah...!El amour. Sólo oigan la preocupación del Benedicto no.16, "la tasa de natalidad desciende gracias a las relaciones sin amor". Si, yo ya no veo niñez, infantiles por ningún lado. Sólo niños que juegan a la migra, a ser los soldados norteamericanos y la otra mitad los indocumentados y nunca puede faltar el pollero que ejercite sus habilidades atléticas al escaparse de los susodichos soldados. Todo esto en un pequeño parque que se presta muy bien para su mortal combate.
No, asi no eran en mis tiempos. Hace poco,en mis tiempos, lo que me entretenía y me hacia ser feliz y no buscar el estar feliz "soñando", era cuando había un festival de mimos, se llamaba Phonomimica y segun los vocablos se refiria a mimica pero con sonido. Es fácil: imitar a un ídolo, de essos que pasan rápido y es increible la cantidad de dinero que ganan por no hacer mucho. Bah!sonaré débil pero si que me arrepiento de haber imitado a uno de essos, mis, ídolos, y lo hago porque hay evidencias de essas acciones poperas. No recuerdo que ganaramos,pero bien no fue dinero porque lo recordaría. Sólo me acuerdo de un grupito de enanitas que en secundaria fueron las mas populochas, imitaron a Fey y para estar en los años ¿?´s las mascadas en la muñeca se veian muy "cool"... Por lo que concierne a mi, ahora, pues snif snif, aqui no lo escribire, mejor lo guardo en el cajón. Creo que lo único que diré y sé que no causaré ninguna intriga, es que estos meses son iguales( con lluvia, sol y todo) a aquellos meses del pasado, de esse tiempo pretérito que solo te mata por que recuerdas pero no te vuelve a pasar. Y seguiré quedándome dormida de una manera en la que todos desean morir...durmiendo.

Psdt. Hoy fui a wal Mart pero compre puro producto mejicano...lo juro!¡que viva la revolución!Sht...paz.!!!

Geografía humana

-La célula es la mínima unidad de vida-

Ubicarse en el Austral hace los días y las noches iguales, la única diferencia es la luz y oscuridad en cada una. Podríamos realizar en la noche lo que en el día. Pero, el organismo por otros organismos anteriores se ha ido acostumbrando a essas horas de psicomotricidad: creatividad, imaginación, ideas, acciones, proyectos.

Nadie muere por la rutina, sólo hay cansancio. Dentro de ésta hay descansos muy parecidos al deseo de morir y volver a la vida cuando ya se haya pasado la sensación de contingencia. Hay descansos, vacaciones efímeras, el sábado y el domingo santo, en fin. El paisaje y su clima también es buena distracción que hace a la rutina mas disfrutable; los sonidos naturales o los ya fabricados, todo aquello que entre por el oído y vaya directo al corazón, acompañan a este paisaje y la metamofosis en toda la gama de blancos, grises y negro del cielo también adornan al momento. Hay motivos para seguir postrados en un pedacito de la Tierra, por que, ¿quién nos garantiza que en algun otro lado, desconocido, puede pasar algo semejante?

Apróximadamente, en los meses siguientes, los de bilis negras sufrirán al ver pasar los días cortos y la llegada inmediata de sus noche largas, se revelarán por tanta lucidez de parte del día, acompañándolos. Es la llegada del solsticio de invierno; cierto que el frío que caracteriza al Invierno viene con la abertura de mentes vorágines: la sinestesia pasada vuelve como sensación y psicodelia. La vida, los huesos, la carne, el polvo, la escencia sin olor, conversaciones con el ángel, el renacimiento(...)Todo lo que nos haga sentirnos vivos y mientras lo estamos crearnos la trascendencia. La duración garantizada por la propia percepción interna muy fuera de la externa. Guardarnos una historia y forjarnos otras más gracias a esse motor."Los amores felices, no tienen historia"decía Tolstoi y quien tienen arte en su vida y vida en la muerte, debe renunciar a vivir.

La primavera y el otoño en el Austral vienen siendo días y noches iguales. El tiempo pasará igual en los dos hechos de rotación. ¿Y Verano? Los días de verano, rejuvenecidos o insolados, descansan del largo Invierno, educan al ocio o se quedan en la ruina gastando por el ocio, ocupan el presente sin susesiones o de ver pasar el tiempo. Cómo dice mi má en tono tanatólogo"El aquí y el ahora". En el verano, lógicamente,la visita del Sol es prolongada, los días son muy largos y quiero pensar que en las desveladas mediáticas y cortas de la noche la luna llena sea el reflejo del Sol, que esta del otro lado trabajando. Si pensamos bien, el Sol nunca esta ausente porque no se olvida de nosotros que ni siquiera nos conoce. Y en su estado de Luna llena deja su reflejo para en pocas horas retornar. Es uno de los sueños proximos del hombre: estar.
No sé porque estoy elogiando essa estrella mortalmente longeva, si sus rayos luminosos me tocan y me enojo y bajo la sombra lo disfruto más. Tal vez porque la lluvia, aunque soy su amante platónica, me hace daño.Pero para que la lluvia caiga, estoy conciente de que la presencia del Sol es imprescindible.

Episodio depresivo mayor

-¿Mojigatona?-
A Albert Knox, el que podría donar un riñón
pero no para mí.

Qué difícil es levantarse.

Incierto pero posible, al fin, alguien que me agarra la medida: saudade. No por esto termina la búsqueda suave y reprimida. Encontre el malestar pero no la cura. He hecho florecer la enfermedad porque dicen que asi se encuentra la cura, ni que pensar de la utilidad.Más aun no sé si querré curarme, traigo conmigo un placer de amargura. La saudade no tiene las palabras de consuelo ni es la borona para calmar el espanto. Con la saudade como hallazgo clave ahora me doy cuenta que las palabras llegan a ser débiles cuando el despojo de un bien aqueja y se piensa aún puede tenerse, más lo único que nos queda es "echar de menos".
Sufrir un deleite de ensimismamiento ante el ensamble quebrantado de la ausencia de cosas o personas que nos contentaban, de la capacidad de reflexión de ya no tenerlos en el presente, el dolor que siente el ánimo por la soledad de lo ausente. Los pincelazos que traza la imaginación de su pasada presencia y sus encantadoras cualidades. Los deseos y de nuevo el dolor por impedir verlos. Y esto me hace creer y muchas veces verme realizada a la imagen de "no merecer ser feliz".

Episodio Didàctica

Se le atribuye a Dios el haber hecho el universo a partir de la nada

Componer Comprender Colaborar
Razonar Repetir Retar
Encontrar Encontrar Enfrentar
Analizar Abarcar Asumir
Transformar Trabajar Tropezar
Intentar Innovar Inventar
Valorar Variar Volar
Investigar Imaginar Inspirar
Diagnosticar Diseñar Disponer
Automotivarse Alimentar Alcanzar
Debatir Decir Descubrir

El cuento breve

Al Alvarez (Gran Bretaña, 1929)El Dios salvaje (fragmento)

" Cuando yo iba al colegio había un profesor de física, inusualmente apacible y bastante desorganizado, que se la pasaba hablando en broma del suicidio. Era un hombre bajito de ancha cara rojiza, gran cabeza cubierta de rizos grises y una sonrisa permanentemente atribulada. Se decía que en Cambridge, contrario a la mayoría de sus colegas, había obtenido en su asignatura la nota más alta. Un día, hacia el final de una clase, señaló tenuemente que quien quisiera cortarse la garganta debía cuidarse de meter primero la cabeza en una bolsa, pues de lo contrario dejaría todo hecho un desastre. Todo el mundo se rió. Luego sonó el timbre de la una y todos los muchachos salimos en tropel a almorzar. El profesor de física se fue en bicicleta a su casa, metió la cabeza en una bolsa y se cortó la garganta. No dejó un gran desastre. Yo quedé tremendamente impresionado. (...) Después de todo esto debo admitir que soy un suicida frustrado. Es una confesión triste, pues en realidad, no hay nada más fácil que quitarse la vida. (...) Yo preparé el acto cuidadosamente, durante largo tiempo, con una suerte de pertinacia ciega. Tal constancia tenía como centro único de mi vida que todo lo demás se volvió irrelevante, mera diversión. Todo arrebato esporádico de trabajo, todo éxito o decepción menor, cualquier momento de relajación y calma parecían apenas una pausa temporaria en un firme descenso por capa tras capa de la depresión, como el de un ascensor que parase un instante camino al sótano. En ningún punto se me ocurrió bajarme o cambiar la dirección del viaje. Y a pesar de todo nunca lo hice. (...) Ya no me consideraba infeliz; sólo "tenía problemas". Manera esta optimista de decirlo, ya que los problemas implican soluciones, mientras que la infelicidad es una condición vital con la cual hay que convivir, como el mal tiempo. Una vez hube aceptado que nunca habría respuestas, ni siquiera en la muerte, descubrí sorprendido que ya no me importaba mucho si era feliz o infeliz; ya no existían "problemas" ni "el problema de los problemas". Y eso en sí ya era el comienzo de la felicidad. Hoy parece ridículo haber aprendido tal perogrullada de una forma tan dura, haber tenido casi que morir para poder crecer."

Nada seca tanto la inteligencia como la repugnancia a concebir ideas oscuras

Y es que digo"...tengo ganas..." pero no lo hago. Todo en mí es crecer. Mi mamá decía que los huesos estaban creciendo cuando me dolían¿Cómo es posible crecer sin dolor? Leyendo(me estan prohibidos los de superacion personal), se que no tengo ni porqués y en efecto tampoco los cómos y esto me lleva a lo que dicen sobre lo que te hace feliz no es hacer lo que vos querás sino querer lo que se está haciendo...pero no se hace mucho. No te interesa la felicidad o su antónimo y entonces muchos dirán que no sabés lo que quieres y en el clímax del cuento de tu vida te la crees y es cuando la palabra inútil aparece escrito en tus manos. Cuestionas el ataúd corriente donde caen todas las personas corrientes que se olvidan, cuestionas essa vida cuando estaban vivos: un carro, una familia, una salario, comida en la mesa, vacaciones, trabajo, trabajo, más trabajo. Creo que sha tenés la naúsea muy fuera de ti y no debe de salir.Ya se pasará.

Descubres o inventas la mejor manera de abandonarte: soledad al cuadrado. No por el hecho de dormirte o pasearte con alguien más y compartir con la otra soledad, como pasa en la lírica cantada del maestro Paéz. ¿De qué tipo de solitario te descartas? 1.Los que miran la legendaria amiga pared; hacer plática sin voz con el techo, al pasar este momento de Saturno con su alrededor abiótico se le da su lugar al tiempo con lentitudes y desviaciones: de la metrópoli al campo, del interior al exterior. 2. Los que piensan en el presente sin verlo.Son suficientemente inválidos como para sentirse más solicitados en soledad que en la multitud. 3. El solitario en el llano de la expasión, se afana de la ensordecedora población, de los pasantes que llaman el regreso a sus casas para comer, para dormir. Los pasantes. Los que se ven y te vieron. Los que no ves y te vieron. Los que no viste y no te vieron. Los que hubiera sido ameno ver. 4. último. La fiel figura perdida en una silla. Ahi sentada le da movimiento a la taza de café, desgasta el cigarro y deja libre el humo en forma de vucanada. La figura está atrás de un cristal haciendo victimas a los pasantes.

Mas brevedad: olas de cristal

Diálogos entre Sylvia Plath y Virginia Woolf


Plath.-Tenía que estar pasándomelo en grande, tenía que estar ilusionada como las otras chicas, pero no conseguía reaccionar. Me sentía quieta y vacía como el ojo de un tornado, moviéndome sin ninguna fuerza. (...)
Woolf.- Ellas ríen de verdad y se irritan de verdad mientras que yo tengo queobservar lo que hacen los demás para en seguida poder imitarlos. Cuando estoy sola, caigo a menudo en el vacío. Debo plantar firmemente mi pie sobre el borde del mundo, a fin de no caer en la nada.
Plath.-También recuerdo a Buddy Willard diciendo, con una seguridad siniestra, que una vez que me casara me sentiría diferente, que no iba a querer seguir escribiendo poemas. Entonces pensé que quizá fuera verdad, que cuando uno se casaba y tenía hijos era como un lavado de cerebro, y que después una iba por el mundo sedada como un esclavo en un estado totalitario.

Woolf.- Las historias de Bernardo me divierten al principio.Pero cuando se alargan absurdamente y él se queda de pronto con la boca abierta retorciendo entre los dedos un alambre, siento mi propia soledad. Bernardo ve a todo mundo con contornos difusos.He aqui la razón por la cual no puedo hablarle de Percival. No puedo confiar mi absurda y violenta pasión a su comprensión y simpatía. Necesito de alguien a quien el colmo de lo absurdo le resulte sublime y para quien el cordón de un zapato sea algo adorable.
(...)

En un mundo sin melancolía los ruiseñores se pondrían a eructar.

Atropellaron a un perro. Desconocido, no mío. El culpable se fue. No conoceré su rostro. El carro en el que iba posibilitó la carrera de huir.Figuré al perro color negro con un lunar blanco en la frente mientras, adentro, se estaba discutiendo la hipótesis efectiva de que fue un perro el agraviado.
Negro, de los chaparros sin admiración, con los pelos encrespados pero no enredados,todo un callejero sin calle y a lo mejor con dueño. Orejas, trompa, con las patas mugrosas por las huellas de la lluvia del comienzo del día, ya dañadas, ansiosas de desprenderse de esse cuerpo afligido y sin poder saberlo, a lo mejor,con la cadera ya rota.Antes de que lo levantaran concebí un sufrimiento a pocos metros de alejamiento entre esse perro que marcó el desorden entre el día y yo. Esse sufrimiento era incapaz de tenerlo. Un delirio de morir, pero sólo a medias, porque la muerte sólo será de desesperación.No poder morir y como farsantes que somos, sobrevivir. No vi mas cercano su rostro, ni olí su respiración cortada o hablé con él acerca de la súplica por salvarlo de la vida o la muerte sin poder ser efectiva alguna de las dos... Su dolor era muy ajeno a mi. Su dolor real con mi coraje inútil.

Objetos pasando y tú los ves

Primeros estornudos sintomáticos de influenza, si, puede ser social o solo de mi hermana o influenza alimenticia: cereza blanca helada a las 2150. Esso fue mi viernes¿Ccuando aprenderé a actuar sin voltear y sentirme cruda moralmente? Tengo una presión de aire muy dentro. En los ojos, en las piernas, en el pecho. Bueno, me consuelo aprendiendo a disfrutar de la desición tomada, se vuelve acción y ahí estas: eres protagonista. Realmente, aunque no me guste mi realidad y no he sido muy valiente ni gandalla como para escaparme de ella, realmente no me gusta faltar. A mis cometidos que me han encomendado, es como si desde que te fabricaron te hayan programado ciertos softwares para que los ejecutaras. Ahora creo que éstos no estan actualizados y he perdido interés casi total por aquellos, ya que han llegado otros. He pensado en renunciar, pero es demasiado excesivo, apenas empiezo. Y aqui es el momento donde viene una queja mas sobre el tiempo: el tiempo pasa debiendo no pasar. Esse es mi consejo para lo que pasa mientras sho hospedo el flujo nasal frecuente en la nariz y lucho por no cerrar los ojos. Aunque es el efecto secundario de la pildorita essa antiinfluenza.
Odio enterarme de que las horas pasan y estar muy al pendiende porque si no no llego. AH!tambien esso, llegar."Llegar", ¿cual es el fin?De todos modos tengo que volver a salir y recorrer distancias y admirar paisajes y gente pasando. Sola y acompañada. Sola y enamorada. Sólo les imploro que no me regañen por lo tarde que se ha vuelto mi regreso. El objetivo es que regresé y que sigo viva, para volver a irme y regresar. Sólo voy, solo vengo. Y el tiempo no tiene nada de participación, no deberia meterse. Sólo sirve para linearlo con los pasos dados durante una caminata y al que camina no le interesa el número de pasos. Expongo esto como problema existencial liberal. Y no se ofenda quien lea esta palabrota de liberal, porque libertad se tiene, sea uno dependiente de essos dos viejos que sólo te toman el tiempo y te rastrean para saber como estás, en dònde, con permiso de quién, y más, otras interrogantes más. En estos momentos sho le hablo y la invoco meramente como un clamo de diversión, dominarlo de forma que no presione, que no lo sienta como una malísmo chaperòn, un metiche tercero. Suena bien.

Pensando en la inmortalidad de dos cangrejos, la cual no pasará de caminar hacia atrás, creo me iré a recostar. Ultimamente he tenido momentos de vaciedad muy llenos con esso de acostarme y mirar hacia ninguna otra parte que no sea la pared, es un punto muerto, ¿no? Sábado , no salí, ni siquiera me cambie con lo que me dormí el viernes, diré que estoy enferma porque lo estoy. Y tomare mi pildorita en seis estimadas horas.

Varios mas

Hoy.
Desocurrientada.

MI FUTURO DEPENDE DE MIS SUEÑOS...dormiré.

Mi señor padre me tensiona, su presencia, sus porqués, sus formas, sus hábitos. Es un buen hombre, un muy buen hombre. Uno muy inteligente¡Que razonamiento, que lógica, que máquina procesadora de racionalidad!Todo tan metódica y cuidadosmanete señalado. Cálculo cálido pasando por el hipotético y llegando al frío. No es un autómata, aguantador sería si lo fuese. Lo apagaríamos el tiempo que fuera necesario para descansar, recobrar las energias gastadas en la preocupación y el "no hacer"o hacer a escondidas una acción, porque sino ahi viene uno de tantos tradicionales porqués.Aún no me acostumbro. O son de essas costumbres que sólo pensás en quitarlas de tu vida, pensás que algun día disolverás esse hábito y nunca más tendrás que responder a essos molestos porqués, al fin y al cabo muchos se quedan en silencio, sin respuesta y con el miedo de decir en voz alta el verdadero porqué. ¿Cuál será tu próxima justificación?
Su engendro es absurdo, lo acostumbró a contestar el cuestionamiento de cada porqué, a hallarle respuesta a todo porqué(porque siempre hay un por qué, mas no una respuesta inmediata, hay ocasiones que se le debe dar su tiempo a la respuesta)pero últimamente uno de los aspectos de su actitud evolutiva ha sido no decir el porque del porqué, no de uno, de muchos. Los considera tediosos. Debiera ser como Manson, ¿porqué para todo hay que contestar el porqué?Dejadlos que existan mas no hay que alargar su razón, verdaderamente si queremos que no haya motivo, no lo habrá.Me quedo sin uno. Pensamiento mediocre-dijo mi maestro de Sociología-

Para mi todo era, tiempo verbal del sha no más, fácil. De acceso, de números calificativos buenos, que sin saber, "eran reflejo de tu desempeño en cada materia", de tus aptitudes, habilidades, destreza y capacidades de izquierda y derecha. Inteligencia, intelectualidad y movimiento artístico..Continuará...algun dia de estos porque los abandono en breve.

[*] Some days are better than others¿Y qué pasa cuando se juntan los dos estados de ánimo? Es saludable, es coquetear con el tiempo libre y dejar que otros hablen. Tu escuchás. Espero no interpretes que me hago complice, pero cuando uno no tienen que decir...Es más, sha se me olvido lo que venía a pregonarles...

Voz pasiva: Estìmulo trillado

¿Sería efectivo? ¿Si yo te dijese que te necesito?
¿Te has sentido necesitado...?¿por alguien?

Cuídate, nadie más lo hará. Pero al crecer, ¿quién te necesitará?

Si yo te dijese que te necesito porque "tú eres quien puede hacerme feliz", ¿sería efectivo?
Pero si no te alcanza la comprensión-qué lastima que no sepas de éstas nociones, muertes lentas, de lentes multicolores sobre una pared blanca, de melancolias heróicas y eróticas, de enfermedades hipocondriacas raras, no sabés cuanta falta hace que nades en el mar profundo y sin fondo para ahogarnos y posteriormente salir a flote- si no te alcanza, huirás de los próximos gritos de auxilio-"No te vayas, no me dejes, calláte y abrázame"- Huirás de nuevo hacia la indiferencia y pasividad del "no saber qué hacer".
Te comprendo, yo también he pensado en hacerlo, sólo trata y logra de cohonestar tu brusca evacuación de mi vida. Ahora tengo una solución: ni sho apreciada, ni vos necesitado.
¿Porqué no puede ser tan bueno como lo imaginé?
Adivino que primero tengo que encargarme de mis encubaciones frustrantes y con rutas que solo van hacia abajo. ¿Cuándo va a ser tu mayor necesidad "dar"? Bien sabés que vais a recibir solicitudes, comprenciones, aceptaciones y desacuerdos causados por las benditas diferencias, pero nunca, esperemos, desaprobaciones.
Evacúa la cueva.

Una palabra más querido

One more word, dear
MI corazón esta aterrizando, es posible que venga en una nube gaseosa llamada Gary Puckett and the union gap, viendo a través del vidrio. No, mejor que el corazón esté dentro de una nevera listo para ser sacado de ésta y acercarlo a las flamas del calor para que cobre vida...La casa es muy sola, con o sin gente y no me quejo, es muy tentador y alentador a sentirte realmente sólo, acentúado. La música, cualquiera, mueve a la inmóvil soledad, es la pistola que detona la pólvora y los recuerdos no son mas que la pólvora activa, dentro del cuerpo. (Suspirito desesperado) Sería precipitado decirlo, pero hace años que la protagónica imaginación no se daba fuerzas para ponerme en el papel de victima...Sé lo que me pasa y sé que tengo que hacer para no dejar pasar al tiempo tan rápidamente y las acciones tan al contrario, lentamente. MI agenda para mañana solo es una idea. Espero que los planes trompetosos llenos de ternura ambiciosa no cambien mucho y no me eches a mi suerte junto con el ansía de pasar una tarde contigo. Con este plus del love theme creo que una Hyroshima se está formando dentro de mí, algun dia me hastiaré de ser romántica y entonces cobraré paso a la realidad(la explosión hará su trabajo)...por lo mientras¿ qué me cuesta cortarme las muñecas con lechuga? Que me cuesta alegrarme cada madrugada cuando despierto llorando con el pensamiento que estoy muy sola y necesito manos masculinas en mi piel y la cama es verdaderamente grande(¿o se hace grande para que me sienta mas minúscula?) Todo, absolutamente todo es un grito sin poder ser gritado. Hay drunkitos...!!!, sho no se pero cuesta decir las verdades y/o preguntar lo obvio para llegar a ellas...Asi sólo te das cuenta que te busco, te tengo como necesidad caprichosa y que está en ti que el sentimiento masoquista del amor nos una...Los que me conocen y se dan pérdida de tiempo para leerme sabén a quien le hablo, saben que esto me esta pegando mas de lo que debería y que solo sho lo he querido así. Adivino que me gusta sentir.Aunque sea una obsesión excesiva: me carcomo.